что мечтаешь чтоб я позеленела?
зачётно схохмил пациент ПРЫЕХАЛИ

Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ?! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили, что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть, два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!

Cliffhanger

Вера (4 года)
Как-то раз увидела в окно гостей и кричит бабушке:
- Бабушка, бабушка! К нам гости идут! Одевайся понарядней: надень очки и зубы.
Варя учится в первом классе. Приходит как-то раз из школы грустная. Мама спрашивает, что случилось. Рассказывает:
- Меня сегодня Витька на перемене так толкнул, что я завтрак уронила... Блин, я так хотела ему сдачи дать, а потом вспомнила, что я девочка, и пришлось заплакать.
Сережа (5 лет)
- Бабуль, а у нашего кота вчера был день рожденья!
- С чего ты взял?
- Да коты под окном собрались и ночью песни пели!
Старшая сестра отчитывает младшего брата за испорченные акварельные краски: "Ах ты, бессовестный! А ведь это я захотела, чтобы ты родился! Тебя бы без меня и на свете-то не было!"
В поликлинике к врачу заходит мама с сыном лет пяти, у ребенка болит горло. Доктор спрашивает мальчика:
- А ты в садике на прогулке снег ешь?
- Нет.
- А сосульки лижешь?
Дитя честно ответило:
- Чуть-чуть.
Врач решил немного его повоспитывать:
- Вот недавно девочка приходила, она сосульки лизала, у нее весь рот в язвочках. Теперь она ни есть, ни пить не может, температура у нее, плачет она.
На что ребенок отвечает:
- Хорошо, что я не девочка...
Лена (3 года)
Мама собирается на работу и брызгается туалетной водой. Лена наблюдает и спрашивает:
- Мама, это духи?
- Нет, туалетная вода.
Лена (с ужасом):
- А где ты её набрала?
Ира (3,5 года)
Рассказывает, что слышала на улице:
- Волки напали на собачку.Стали с ней драться и кусать.Она от них вырвалась и НЕДОЕДЕННАЯ побежала домой. И как ей жить теперь?
Артём (5 лет):
- Мам, принеси бабушку в спальню, я хочу, чтобы она мне сказку на ночь рассказала!
Бабушка живёт в другом городе, идёт сеанс связи на ноутбуке через скайп.
Владик (4 года 4 месяца):
- Папа, ты темноты боишься?
- Нет, конечно.
- А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
- Не запутаюсь.
- А страшные сны тебе снятся?
- Да вроде, нет...
- Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?
Ярик (3 года) гуляет у бабушки на улице. Видит, что из ящика, где были цыплята, вылез цыплёнок. Ярик влетает в избу и кричит:
- Бабуля, у тебя проблемы, вылез цыплёнок и по лужам босиком.
Саша (6 лет) пишет изложение в первом классе про Дюймовочку: "После дождливой осени пришла длинная короткая весна. Дюймовочка накрылась. Лист не грел."
Саша (3,5 года):
Играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
- Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуля, диван лизала?
Анютка (4 года) пришла из детского сада и заявила:
- Мама, я решила никогда замуж не выходить!
- Почему, доченька!
- Да, я тут подумала, что от этого замужа одни проблемы!
Третьяковская галерея. Мы с моей подругой Варварой ходим, раскрыв рот, обеим лет по пять. Очередь доходит до картины "Иван Грозный убивает своего сына". Мы останавливаемся, замираем, рассматриваем. Спустя несколько секунд, Варвара:
- Это ж надо было так отца довести!
У нас пару недель назад ощенилась собака. Естественно, была куча вопросов, в том числе о процессе кормления.
Только что прошу очень занятого ребенка (одевает кукол после сна) пойти в магазин за молоком. Малая отказывается. Я пытаюсь аргументировать:
- Как же мы будем делать булочки без молока?
- Мама, возьми немного молока у собаки.
Сын - школьник 4 класса, шлет маме подряд три СМС:
1-я: "Мамочка, ты лучшая мамочка на свете!"
2-я: "Мама, я тебя люблю"
3-я: "По контрольной получил 2"
Егорка с папой стоит у клетки со львом:
- Папа, а если лев случайно выскочит и тебя съест, на каком автобусе мне домой ехать?
Дочка:
- Я сейчас съем конфету и буду дальше делать уроки. От этих конфет очень хорошо думается. Я вот съела одну на перемене, и мне сразу же захотелось ответить таблицу умножения.
Мама, с надеждой:
- Ну, и ответила?
- Нет, это же на природоведении было!

Не дают повеселиться! Жа-ди-ны!!!

Последняя выходка Штирлица. Заметаю следы!

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

То-ли ещё будет? Ой-е-ой!

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

из сети
 

Увидела на одном форуме и сразу про конкурс вспомнила - как не поделиться:


р.с здоровский конкурс, утром почитаешь - на весь день настроение супер

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=3301014

Рожденный шлепать, летать не сможет!

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

Не замай! Я - бешенный!

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

Реальная история в маршрутке
 

Из сети.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, 'пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше ...
... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты ... Водила завел машину ... Тут дверь открывает бабка ... и тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье ... Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По салону маршрутки пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету ... и протягивая 10 рублей водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Ссылка на профиль: panxakep

Cкрытый текст -

Реплика - типа Кличко!

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

Ну, а птичка - при чем?

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

Кыш, кыш, ё... птица, вишь сучок нашла.

Что? Допрыгался?

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

Ну и нахалюга!

//kinozaltv.life/userdetails.php?id=2509371

Моя и только моя!
 

Сетевое
 

Давайте же все улыбнемся, ведь 1 апреля на носу!