а с утреца куснуть - чтоП не оставить на вечер
 

Тётенька и булочка



Жила-была булочка.
И была она — ну просто чудо.
Мягонькая, загорелая, с рыжими изюминками и завитушками,
которые шелушились прозрачными слоеными лепестками — словно обгоревший нос дачника.
И все любили булочку. А особенно — тётенька из 48-й квартиры, из дома напротив.
Тётенька каждое утро шла на работу мимо той самой булочной.
Глядела через сверкающие витрины на булочку и махала ей рукой — мол, до вечера!
А булочка в ответ вздыхала сдобным ароматом.
Скучала. Ждала.
Вечером тётенька заходила в булочную, аккуратно забирала булочку в красивой коробочке
и несла домой, держа её на вытянутых ладошках.
И дома у них случались… счастье, взаимность и углеводная гармония.
Тётеньке было хорошо и сладко.
Но однажды тётенька… купила весы.
И весы беззвучно сказали ей, что она тетенька.
Тё-тень-ка! Настоящая!
Обиделась. На весы. И на булочку, и на себя.
Решила разлюбить. Ну… не совсем.
Просто запретила себе думать о булочке.
Тетенька не ходила теперь мимо булочной, не махала булочке рукой, а ходила на фитнес.
И худела — от спорта, от любовной тоски и от недостатка булочки в организме.
И вдруг! В метро и на улице её стали называть «девушкой».
Мужчины — дарить цветы, звать на свидания.
Коллеги — завидовать и просить советы.
На работе — повышение, зарплата, успех.
Тётенька-девушка стала счастливой.
Покупала наряды. Ездила на курорты. Ела сельдерей.
И вот — встретила там дяденьку. А дяденька ей и говорит:
— Вы, конечно, красивая… но вам бы чуть-чуть поправиться.
Та-дам!..
Обиделась тётенька.
Теперь — на дяденьку.
И на обманщицу-судьбу.
Вернулась домой.
И в слезах побежала в булочную...
Что? Ждёте развязки?
Вот вам сразу три морали:
1. Нет ничего проще и прекрасней, чем хранить верность тому, что любишь.
Даже если это калорийное и с изюмом.
2. Решила меняться? — меняйся.
Но никого не слушай.
Тем более всяких мудаков мужиков.
3. Не хочешь меняться?
Любишь булочки? — не ной и не рефлексируй!
Выбрось весы. Ешь.
Люби. И запей чаем.

Еврейский портной



— Сёмочка, сыночка, ты, конечно, уже страшно, жутко взрослый...
— Папа!
— Не перебивай, я настроился.
Я долго думал, и мине надо сказать, тем более шо пока мамы рядом нету.
Так вот.
Ты, конечно, тама у своих акадэмиях нахватался умных знаний, и, главно дело, шо почти сам учился.
Конечно, это твоя заслуга, кто бы спорил, я не буду.
Но вот пришёл, как говорится, час расплаты.
В смысле пришло время сбора урожая.
Так вот.
Ты приехал. Уже отдохнул от учебы. И пора заняться делом.
И шо я вижу?
Я тибе доверил самого любимого нашего клиента.
Софу Марковну!
Сёмочка, ты знаешь, шо такое хороший клиент?
Так вот!
Хороший клиент — это как любимый родственник,
тока ещё лучше, потому шо он ещё и платит тибе денюшку.
Причём платит каждый раз.
Так вот.
Я не знаю, чему тибя там в твоих акадэмиях учили,
но я вижу, шо платье ты кро́ишь на Софу Марковну не совсем правильно.
Сыночка, де? Покажи папе, де хоть одна вытачка?
— Папа, это сейчас так модно.
— Бэз вытачек?
— Ну! Это такой стиль одежды для женщин, «Бохо». Бэз вытачек!

— Сёмочка, бэз вытачек — это не платье, бэз вытачек — это мэшок... для картошки.
А в случае с Софой Марковной, это чехол... на... на...
— На танк?
— Боже упаси. На танк! Для танка нужно дуло. Скорее, на комбайн.
— Ну, папа, при таком телосложении, как у Софы Марковны, вытачки не помогут.
— Здрасте!
Вытачки из Софы Марковны сделают не комбайн, а автомобиль «Мерседес», причем типа внедорожник.
Чуешь разницу!
— Ну где же делать вытачки, если у ней бюст 130 см и бедра 130 см?
— У ней шикарный бюст и не менее шикарные бедра.
Мечта многих!
А вытачки делай. Вертикальные, на плечевых швах.
Вытягивай ей силуэт и делай подкройные бока.
А то она уйдет до другого портного.
— Папа, но это уже не стиль «Бохо».
— Для Софы Марковны не нужен никакой стиль.
Она сама... стиль. Ты видел ее походку? Она плывёт как... как...
— Как баржа?
— Адиёт! Как бригантина.
— Папа, ну я так не могу.
У нас был предмет «Дизайн и новые направления в лёгкой промышленности»,
там так красиво показывали новые тенденции моды.
Мы смотрели выставки парижские.
— О! Париж!
Это красиво.
В Париже бригантину не встретишь, тока мэлкие рыбацкие лодки.
— Ну не скажите, папа. А яхты миллионэров? А океанские лайнэры?
— Яхты миллионэров пусть обшивают другие.
Нам ихние яхты до... яхты.
У нас своих шаландов полные кефали.
Делай вытачки.
Экспериментировать твоё бохо будем на маме.
Она ж от нас не уйдет до другого портного.

немного морали - выбирайте сколько и с кем пить
 

над пьяными друзьями

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.

в "города"...


– Опоздал опять.
Голубь уселся поудобнее и клюнул какую-то невидимую крошку на крыле горгуля.
– Каюсь, мессир. Пятница, сами понимаете.
– Снуют небось туда-сюда, дороги все запрудили?
– Точно так. Как вы здесь, ваша милость?
Горгуль хмыкнул и скривился ещё пуще обычного.
– Да как как. Скукота адская.
Плеваться вниз надоело.
Смотреть надоело.
Да и какой смысл – закутанные все, ни бочка женского не углядеть, ни коленки.
– Не печальтесь, мессир. Весна близко.
– И то ладно. Чего там вообще в мире-то делается?
С крыши сорвался кусочек штукатурки, голубь проводил его вниз задумчивым взглядом.
– Да как вам сказать. Стабильности нет...
– Люди, что с них взять.
Стабильное у них только «хм, зачем я пришёл на кухню» и крошки на диване.
А, ну и недосып.
– И мемы с котиками, смею заметить.
С ними тоже завидное постоянство наблюдается.
– Ну хоть это радует. Так и что говорят, когда наладится-то?
– Говорят, с понедельника.
– Аа.
Ну это тоже стабильно.
Да ну их, впрочем.
Давай в города лучше.
– Только на этот раз прошу не жульничать, мессир.
Горгуль легонько качнул левым крылом и поёрзал, устраиваясь поудобнее.
– Да чтобы я, да ни в жизнь.
Всё, я начинаю.
Единорожск. Тебе на "к".


внезапно небо приоткрылось
там показался чей то глаз
и над землёй раздался голос
о господи так и кишат

говорим?




Девочки начинают говорить раньше, потому что им надо многое успеть сказать.
У мужчин ведь оно как. ㅤМолчит.
"Мужик сказал - мужик сделал". ㅤИ опять молчит.
ㅤА у женщин всё иначе...
ㅤЖенщина сказала.
Подумала.
Передумала.
ㅤПожалела, что сказала.
ㅤСказала снова.
ㅤПодумала - зачем сказала снова?..
ㅤПодумала - зачем передумала?
ㅤПодумала, что сказать теперь..?
ㅤСказала.
Передумала.
ㅤПодумала...
стоит ли ещё что-то говорить..?
ㅤПодумала - стоит.
ㅤСказала.

Песенка мышонка



Жила-была в лесу мышь.
Жила долго и, преуспевала даже на различных поприщах.
Любила в солнечный денёк влезть на пенёк, да и исполнить песенку.
А то и не одну.
Тем и кормилась.
Пела мышь хорошо, ну или считалось, что хорошо, но в общем не бедствовала.
Подношения за концерты были немалые,
так что ближе к пенсии кроме чепца с рюшами,
обзавелась животинка и норками в центре леса возле пенька, и кладовыми с припасами,
и кое какими связями в животном мире.
Но как и совсеми старухами случилась и на нашу проруха.
Надулась она однажды на крупу неудачно.
И что-то пошло не так, то ли крупа не та, то ли дулась не так, но забрали у мышки одну норку.
Вернее даже не норку, деньги от продажи норки.
Однако ж придя в себя и сдувшись до обычных размеров,
животинка наша норку себе вернула, а вот денег за неё нет.
Но тут поднялся эль шкандаль. На концерты идти к ней не хотят.
В стенгазетах о ней даже пьяные муравьи строчат заметки после трудового дня.
Удалось уровнем дерьмовыбросов затмить даже старую крысу с молодой галкой,
сваливших в неудачный час в соседний лес.
И тут мышь доказала, что не зря долго живёт.
Заявила, что была под воздействием гороха, отравилась газами, не ведала, что делает.
Деньги за норку вернёт.
И не нравится мне во всём этом один момент.
Вроде бы и справедливость восторжествовала.
Но сдаётся мне, что это была репетиция.
Кто-то очень грамотно срежессировал возмущения жителей леса.
Шепнул нужным зверятам нужное и вовремя.
Те своим передали.
За неделю все на уши встали и продавили нужное решение.
Норка норкой, крупа крупой а мышь без галчонка
а могла бы ещё примадонничать и крутить педали эстрады

женщины лгут?


Однажды сидела швея на берегу реки, шила и обронила напёрсток в реку.
Заплакала швея горькими слезами.
Появился перед ней Господь и спросил:
— О чем плачешь, женщина?
— О, мой напёрсток упал в воду, а я только шитьём могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой напёрсток с сапфирами.
— Это твой?
— Нет.
Тогда достал он золотой напёрсток с рубинами.
— Это твой?
— Нет.
Тогда достал он простенький кожаный напёрсток
— Это твой?
— Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три напёрстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем,
и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды.
Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
— Это твой муж?
— Да, — ответила швея.
— Ты солгала! — рассердился Господь.
— Да, я солгала, — заплакала женщина.
Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита.
Если бы я вновь сказала «нет», ты бы извлёк моего мужа.
А потом, услышав мой честный ответ, подарил бы мне всех троих!
Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями!
Только поэтому я обманула тебя.
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Потому что если женщина и лжёт,
то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других!


почему какой-то бабёнке тов. Б проявляется при малейших слезах
а остальным хоть всё семейство утопит с соседями и их хомяками не приходит никак.
может громкость воплей подкрутить или ещё топором надо поработать было
и почему мадамам приходит - а мужичёнкам нет. свободу!!! свободу и равенство!!!
потеплеет - выходим и топим баб с подвывами - может снизойдёт???!!!

прытча
 

одна жена, зайдя в глубину леса,
вышла на большую поляну и остановилась возле столетнего дуба.
Оглядевшись по сторонам, она торопливо залезла на сук и.. . обратилась гадюкой.
Три дня муж не сводил глаз с жены-гадюки,
три дня змея висела вниз головой, шипела,
а с ее языка все капал и капал яд.
Ровно через трое суток яд перестал капать, змея соскользнула с дуба и вновь обратилась женщиной.
Хлопнула в ладоши, засмеялась счастливым смехом и бегом кинулась к дому.
Муж едва успел опередить ее.
Хвала женщинам, изливающим годовой запас яда за каких-нибудь три дня!

Сомалиец, но не пират...



Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто
со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.
"Sука и предатель" —
читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.
К нашему изумлению, Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.
Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил.
Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка,
которая в войну питалась картофельными очистками,
удивлялась разнообразному меню ссаного кота.
— Галя, а чем он заслужил такие обеды?
Он что, воевал?
Ладно ещё вот эти собаки-спасатели... ну которые вытаскивают людей из-под развалин...
А твой Мусик кого-то спас?
Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.
Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку,
в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала,
что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину,
тихо себе под нос сказала "*уянизации".
Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
— И пусть всегда кто-то из вас будет рядом.
Он плохо переносит одиночество.
— Что он не переносит?! — переспросила бабушка.
— Одиночество, — повторила Галя и потупив взгляд добавила, — с ним играть надо, чесать, гладить.
Только голову не трожьте — этого он не любит.
Лучше по спинке.
Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь — это положила руку сомалийцу на голову, между ушей.
Этот жест означал, что витаминизация отменяется.
— Ну что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть,
чтобы животное не подумало умирать от одиночества.
Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика.
Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь.
За час беготни кот поймал ровно нихрена.
Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы,
проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх.
В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.
На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
— Давай, витаминизируйся, Лен!
Завтра кролика будем пробовать!..

а какже в иначе
 

Торг с котом





Кот ко мне подходит, говорит:
— Ухожу я от тебя. Ещё две недели доработаю домашним питомцем и ухожу.
Мне в другом доме лучшие условия предложили.
— Какие ещё условия?
— Зарплата выше, социальная защита, надбавка за вредность бабушки.
Да ещё с повышением в должности.
— Ты - кот, — объясняю ему.
Какое у тебя может быть повышение в должности?
— Меня на должность леопарда зовут. Соответственно и ставка выше.
— Ладно, — говорю. Не торопись.
Я тебе ничего не плачу.
Хочешь, в три раза больше тебе платить буду?
— В три раза от ничего — это сколько?
— Ничего, — говорю. — Но в три раза больше.
— Мало, — говорит кот, подумав.
Давай в 10 раз больше.
— В пять, — торгуюсь.
— В восемь, — важно сказал кот.
Это моё последнее слово.
— Уговорил...
Кот подумал, говорит:
— Ладно...
Пока останусь...
А как с повышением в должности?
Меня интересует карьерный рост.
— Хорошо. Теперь ты — рысь.
— По лапам.
— По лапам!
И мы с довольными рожами разошлись каждый в свой угол.

припомним
 

приметы, в которые многие верили



Те, у кого детство пришлось на СССР или на 90-е годы,
наверняка могут вспомнить десяток-другой примет,
в которые верили почти все мальчишки и девчонки.
Что-то из этих суеверий имеет более глубокие языческие корни.
Что-то просто неслось из двора во двор и даже непонятно как закрепилось в сознании очень многих.
Итак, вот наивные, трогательные, милые, в чем-то смешные #приметы и суеверия,
к большинству их которых мы относились серьезно.
А, может, и сейчас их учитываем.
1. Нельзя переступать через человека, который лежит.
Иначе человек этот больше не сможет расти.
Чтобы ослабить действие приметы – нужно обратно через него перешагнуть.
2. В то время, когда человек сдает экзамен, – его нужно нецензурно ругать
Чем активнее ругаете – тем больше ему повезет, все пройдет легко.
3. Накануне экзамена или важной встречи нельзя мыть голову
Иначе все забудешь, а на самой встрече или экзамене не будет ни ума, ни сообразительности.
4. Не оставлять тетрадку или книгу открытой
В ночь перед экзаменом, зачетом нельзя оставлять открытые учебники или тетради –
забудешь все выученное, экзамен не сдашь.
5. С какого глаза упала ресничка
Увидел, как у кого-то упала ресничка?
Пусть угадает с какого глаза – тогда увидевшему будет удача, можно загадывать желание.
6. В каком ухе звенит
Звенит в ухе? Спроси кого-то из окружающих – пусть угадают, в каком именно.
Угадали?
Загадывай желание – исполнится.
(Вообще-то довольно тревожный признак, повествует о повышенном давлении)
7. Не кривляйся – таким навсегда останешься
Не гримасничай, не коси глаза, никого не изображай – иначе таким тебе и быть
8. Если между вами прошли
Если между вами кто-то прошел – вы поссоритесь.
Чтобы примета не подействовала – нужно сцепиться мизинцами и сказать: «Мир».
9. Шлепнула по попе – отбила жениха
Одна подружка шлепнула другую – отбила парня.
10. Не показывай на себе
Здесь то же, что и с приметой из пункта 7.
11. Книга под подушкой
Накануне экзамена или контрольной нужно книгу, тетрадку,
по которой все учил, положить под подушку.
Так все обязательно запомнится.
12. Счастливый цветок сирени или клевер
Цветок сирени с пятью лепестками или больше,
а так клевер четырёхлистный – если нашли, что обязательно нужно съесть.
Загаданное желание сбудется.
13. Друг наступил на ногу – ответь
Надо быстро наступить в ответку, иначе ссоры не избежать.
14. Гадание по книжкам
Задаешь вопрос и спрашиваешь друга или сам наугад называешь: страница, номер строки.
Вот и ответ на ваш вопрос.
15. Гадание по песням
Подходило для кассетных магнитофонов или для радиоприемника.
Задаешь вопрос и щелкаешь наугад.

16. Не садись, не ложись с краю – крайним будешь
Тебе не повезет, останешься одиноким.
17. Столкнуться лбами – к ссоре или болезни
Чтобы этого не случилось – надо сразу рассмеяться и сказать: «Яичко разбили»
18. Съесть счастливый билетик
Если попался счастливый билетик – нужно загадать желание и билетик съесть.
(Счастливым считается полученный в общественном транспорте билет,
в шестизначном номере которого сумма первых трёх цифр совпадает с суммой трёх последних.)
19. Загадай желание, если сидишь между людьми с одинаковыми именами
Не упусти момент, если сидишь между тезками!

50% - это же почти половина!!!!
 

Света


Галя еще раз проверила закрыты ли окна,
спички спрятала и, присев у зеркала, говорила, отделяя слова от губ движениями помады:
- Светочка, мама пошла в парикмахерскую.
Позвонит приятный мужской голос, скажешь: «Мама уже вышла».
Это парикмахер…
Позвонит противный женский голос, спросит: «А где Галина Петровна?"…
Это с работы.
Скажешь: «Она пошла в поликлинику… выписываться!»…
Не перепутай.
Ты девочка умненькая. Тебе шесть лет.
- Будет семь, - поправила Света.
- Будет семь. Помнишь, кому можно открывать дверь?
- Помню, - ответила Света, - Никому.
- Верно! А почему нельзя открывать, не забыла?
- Бабушка говорит:
«По лестнице нехорошие бандиты с топорами ходят,
прикидываются водопроводчиками, тетями, дядями,
а сами непослушных девочек топят в ванне!»
Правильно?
- Правильно.
- А бабушка придет, ей открывать? – спросила Света, откручивая кукле ногу.
- Бабушка не придет, она на даче. Приедет завтра.
- А если сегодня?
- Я сказала: завтра!
- А если сегодня?
- Если сегодня, это уже не бабушка, а бандит!
По домам ходит, деток ворует.
Еще есть дурацкие вопросы?
- Нету вопросов! –
ответила Света, внимательно глядя, куда мать прячет от нее французские духи.
- Вроде порядок, - Галя цепким взглядом таможенника ощупала отражение в зеркале,
Буду часа через два.
Нет, через три!
- Так долго обстригать будут? Ты не слон!
- Не обстригать, а стричь.
Это плохой мастер все делает тяп-ляп, а хороший мастер,
Галин голос потеплел, - настоящий мастер все делает хорошо, поэтому долго.
Никому не открывать!
Мать чмокнула Свету и, хлопнув дверью, ушла.
Света достала из тумбочки французские духи, полфлакона опрокинула на голову кукле, приговаривая:
- Вымоем Дашке голову и будем обстригать.
Не волнуйтесь, настоящий мастер все делает так долго, пока вам не станет хорошо!
Тут раздался звонок в дверь.
Света побежала в прихожую и звонко спросила: «Кто там?»
Хриплый голос ответил:
- Открой! Это я – твоя бабушка!
- Здравствуй, бабуля! А зачем таким страшным голосом говоришь?
- Да, простыла, внученька!
Уж и молоко с медом пила, а все хриплю! Открывай!
- Бабушка! Мама сказала: ты завтра приедешь!
А сегодня еще сегодня!
- А я сегодня и приехала! Открой!
Темно на лестнице и ноги сильно болят!
Света набросила на дверь цепочку.
- Бабушка, - задумчиво сказала она через дверь, - я открою, а ты – бандит?
- Какой еще бандит?! – бабушка закашлялась.
- Обыкновенный. Сама говорила.
Прикинешься бабушкой и в ванне утопишь!
Приезжай завтра, будешь бабушкой!
Старушка спустилась на ступеньку, заплакала:
Стыд-то какой! Во, дите воспитали!
Родной бабке через двери не верит! Бессовестная! Когда мать с отцом будут?
- Папа после работы, - донеслось из-за двери,
А мама пошла выписываться к парикмахеру.
- Куда? – бабушка вскочила, - Все Сереже расскажу!
Вертихвостка!
И ты вся в нее, вся!
Вот возьму и умру тут!
- Бабуль! Бабуль! – пробивался из-за двери детский голосок,
Ты не умрешь! Мама сказала, ты сначала всех нас похоронишь!
- Это Галка про меня такое сказала? Змеюка!
Все Сереже расскажу! Про всех парикмахеров!
Еще неизвестно, от какого парикмахера дочь!
В это время по лестнице подымался мужчина в сапогах и спецовке.
Разглядев в тусклом свете умирающей лампочки старушку в слезах, он остановился:
- Кого оплакиваем, бабуля?
Признаться постороннему, что тебя не пускает в дом собственная внучка, было так стыдно,
что бабушка, проглотив слезу, соврала:
- Давление у меня пониженное сынок… Второй день с лестницы падаю.
- А мы в квартиру позвоним, валерьяночки хлопнешь!
весело сказал мужчина, нащупывая на двери звонок.
- Кто там? – спросила Света.
- Ребятенок, открой! Тут старуха концы отдает!
- Дядя! Там темно, вы потрогайте, – эта старуха, может, старый бандит!
- Мерзавка! – взвыла бабушка,
Перед людьми не позорь!
- А, так там внучка твоя оказалась? – сообразил мужчина.
Чья бы там внучка не была, а отпереть будь любезна!
Слышь меня, стерва несовершеннолетняя!
- А при детях ругаться нельзя! – сказала Света, - Папа при мне никогда не ругается.
Сначала уложит спать, дверь закроет и потом ругается с мамой!
Понял, сын сукин?!
- Во дает! – одобрительно хмыкнул мужчина
Перспективная девочка подрастает!
- А вы кто такой там?
Один – бабушка, второй – дедушка, что ли?
- Я-то? Я дядя Коля-водопрово…
Бабушка, ладошкой зажав мужчине рот, зашипела:
- Не водопроводчик!
Только не водопроводчик!
Ей про водопроводчиков такого наговорили!
Вы… почтальон!
Дядя Коля, пытаясь оторвать от себя бабушку, бранился шепотом:
- Чтоб вы сгорели!
Почему водопроводчиками пугаете?
У нас что, почтальон не может стать бандитом?
- Но я прошу вас! Скажите: почтальон, - она откроет!
Дядя Коля сплюнул в сердцах:
- Слышь ты там! Открой! Оказывается я почтальон!
- А голос как у водопроводчика!
- Бабусь, внучка воспитана не слабо!
Граница на замке!
Придется ломать дверь!
- Ломайте! – бабушка махнула рукой, - только аккуратно, как свою.
Водопроводчик достал инструменты и, напевая романс:
«Отвори потихоньку калитку…» начал выламывать дверь.
Удары кувалды гулко бухали на всю лестницу.
Но, во-первых, соседи плохо знали друг друга в лицо.
Во-вторых, на площадке был полумрак.
А в третьих, как-то неловко спрашивать у незнакомого человека,
в свою квартиру он ломится или в чужую?
Видя, как дверь начинает шататься, Света заплакала:
Мама! Мамочка! Меня утопят! – она дрожащей рукой задвинула засов старого замка,
которым давно не пользовались, но с двери так и не сняли.
По лестнице, насвистывая, подымался Светин папа.
Увидев в полутьме сопящих у его двери, Сергей с ходу заехал водопроводчику в ухо.
- Сереженька, не бей! Это свои! – завопила бабушка и бросилась разнимать.
Мужчины метили друг в друга, но в темноте, в основном, все доставалось бабушке,
как обычно и достается разнимающим.
Когда старушка была положена на обе лопатки, мужчины успокоились и начали приводить ее в чувство.
Наконец все очухались, помирились и, потирая ушибленные места, уставились на дверь.
- Света, открой, деточка! – простонал Сергей, держась за скулу.
- Сейчас, папочка, - ответила Света
А ты правда, мой папа?
- Другого папы у тебя пока что нет!
- А бабушка говорит, я от какого-то парикмахера получилась…
- От какого парикмахера?
- Сереженька! – бабушка в темноте выразительно посмотрела на сына
ты его не знаешь!
Я все расскажу, если попадем в квартиру!
В это время на площадке остановился пухлый мужчина.
Переводя дух, он сказал: "Бог в помощь! А что с дверью делаете?"
- Видите ли… - замялся Сергей, - сигнализацию ставим.
Мало ли…
- Ага, - ухмыльнулся водопроводчик,
Можно вызвать на дом, а можете сами дверь в милицию отволочь.
Установка дешевле обойдется!
- Понял! – пухлый стал быстро подниматься по лестнице.
Сергей тряханул дверь.
- Светочка, открой немедленно, гадина!
У меня ключи, отопру, выпорю!
- Выпорешь, если отопрешь! – Света вздохнула
Я на старый замок закрыла, от него ключей ни у кого нету.
Даже у папы, если он это вы.
- Ну, что делать? – Сергей закурил.
Деньги мне надо забрать!
Деньги!
До двух держат цветной телевизор маленький за двести рублей!
- Как двести? Он четыреста стоит! – удивился дядя Коля.
- Да цельнотянутый! Прямо с завода!
- Что такое цельнотянутый? – спросила бабушка.
- Ворованный, утянутый, значит, - объяснил водопроводчик
Цельнотянутый грех не взять, грех!
- А мой папа говорил:
Воровать нехорошо! Значит, вы там одни бандиты собрались!
- Нехорошо родному отцу дверь не открывать! – крикнул дядя Коля,
- Дура старая!
В это время наверху что-то громыхнуло, охнуло и, ругаясь, покатилось вниз.
Это были супруги Бирюковы из 57-й.
Они волокли дубовую дверь.
Тяжелая дверь неслась быстрей Бирюковых, била их о стены, перила, мотая из стороны в сторону.
- Что случилось? – успел крикнуть водопроводчик.
- Сказали: сегодня всем поставить сигнализацию!
Завтра бандитов ждут!…
- Сумасшедшие! – бабушка покачала головой
Уже слух пустили с вашей легкой руки про сигнализацию!
Сейчас все двери посрывают!
И, действительно, наверху что-то грохнуло.
Потом еще раз грохнуло в другом месте.
Люди рвали двери с петель.
- Света! – Сергей постучал в дверь кулаком
Слушай внимательно!
Мама сказала, чтобы ты никому не открывала дверь, и ты молодец, что слушаешься, дрянь!
Но про то, что деньги просовывать под дверь нельзя, мать ничего не говорила, правда же?
А, если человек, не заходя в дом, скажет, где у вас лежат деньги, значит, он тебе кто?
- Вор! – ответила Света.
- Идиотка! Он твой отец!
- Были бы моим папой, знали бы, что денег у нас нет!
Папа все время кричит маме, «нету их, я не ворую!»
Никак бандитом не может устроиться!
Сергей стукнулся головой в дверь.
- Светочка! У меня в копилке кое-что припрятано!
Клянусь тебе, в ванной. За ведром. В мыльнице.
Под мылом лежат деньги!
Вынь, просунь бумажечки под дверь!
За дверью было тихо.
Наконец, послышались Светины шажки.
- Бандиты, вы здесь?
- Здесь мы, здесь, доченька! Просовывай!
- Там нет мыльницы с деньгами, только папины носки.
Сувать?
- Украли! - взвился Сергей
В кои-то веки в доме появились деньги и сперли!
Бандюги пронюхали! А может они там?! Дядя Коля, навались!
Мужчины прыгнули на дверь и вместе с ней рухнули в квартиру…
Вечером вся семья и дядя Коля ужинали, смотря новенький телевизор.
Дверь уже поставили на место, с водопроводчиком расплатились и он, возбужденный червонцем, хвалил хозяйку.
- Что ж ты папочку обманула, доченька, - перебила его Галя, - сказала, «мыльницы нет»?
- Испугалась!
Бандиты узнают – деньги есть и дверь выломают.
А они все равно разломали!
Все засмеялись.
- Соображаешь! Молодец! – сказал водопроводчик, укладывая на хлеб десятый кружок колбасы
запомни: детям обманывать старших нехорошо!
Сначала вырасти, стань человеком!…
За стеной временами слышались стоны и треск.
Это соседи волокли двери на установку сигнализации.
- Ничего не понимаю, - сказала Галя
Тащат и тащат! Может, правда?
Весь дом засигнализируется, а мы опять, как дураки?
- На какие, позвольте спросить, шиши?! – вскинулся Сергей,
Я и так весь в долгах!
- Папочка заплати, а то меня в ванне утопят!
- Да где ж я денег возьму, доченька?
- Я знаю, где, - сказала Света
у бабушки на антресолях пол-валенка деньгами набито!
- Врунья бессовестная! – завопила бабушка – какие пол-валенка?!
Там ботик крохотный...
- Значит, в валенке мамочка деньги свои прячет!
Это у папы в мыльнице кусок мыла остался, долги отдать!
Наступила тишина.
Разряжая обстановку, водопроводчик дипломатично высморкался и сказал:
- Я извиняюсь. Домой надо.
Девять часов… Пора сына пороть.
Ведь кроме меня у него никого нет.
Это у вас нормальная семья.
Счастливо оставаться!

незатейливая запуха
 

Я и Константин...



Дорогая телепередача и её ведущие!
Вы часто помогаете советами относительно любви и отношений.
Вот и у меня возникла любовная ситуация, и я вынуждена просить подсказку.
Мы с Константином прошли долгий путь.
Я влюбилась чуть раньше и некоторое время давала ему возможность сделать первый шаг,
он же мужчина, а следовательно, охотник.
Чтобы он не боялся, я немного намекала ему о своих чувствах:
то до дома провожу, то продуктов куплю, сварганю чего-нибудь простенькое,
типа салат «Мимоза», заливной язык или фаршированные перцы.



Они ему особенно нравились, поэтому я притащила к нему скороварку,
дабы не таскать каждый раз, как до этого.
Чтобы блюда были ему максимально приятными,
я съездила к его маме в Рязань, узнала рецепты и старалась повторить.
Константин немного расстроился, когда узнал, что я была у мамы
(я сразу начала звать её мамой, мы очень сблизились).
Он говорит, что я слишком тороплюсь, но я так не считаю.
Ну ладно, возможно, переборщила,
рассказав, что уже купила себе платье к росписи, надо было молчать.
Попросил вернуть запасной ключ от квартиры, про который думал, что потерял.
Также пришлось объясняться с девицами, у которых были на него виды.
Я встретилась с теми, кому он ставил лайки и рассказала, что у нас семья, чтобы они нам не мешали.
Константин разозлился, первый раз его таким видела, он кричал на меня, я плакала.
У меня не оставалось выбора,
и я поговорила с его начальником, попросила повлиять на человека.
Замечательно, что я догадалась сделать дубликат ключа, поэтому,
когда он расстроенный вернулся с работы, его ждали горячие перцы для настроения.
Перестирала ему заодно белье, перебрала шкафы.
Константин так расчувствовался, что звонил мне и плакал.
Просил так не делать. Но мне же несложно.
Спасибо друзьям Константина, они меня тоже поддержали, когда я приехала к ним за советом.
Ночью ведь в голову лезут разные мысли.
Они позвонили Косте, чтобы он меня забрал и успокоил.
Мы так романтично провели это время вместе.
На улице он схватил меня в охапку, кружил, говорил милые глупости, что готов задушить от чувств.
И я ему даже поверила, глаза у него были бешеные, а мне тяжело дышать.
Когда на следующий день, притащив пакеты с продуктами,
не смогла открыть дверь в его квартире, я поняла, что он сменил замки.
Я так расстроилась, была готова сломать эту чёртову дверь.
Соседи позвали мне на помощь полицию, участковый выяснил, что Константин спешно съехал.
Дорогая передача и её ведущие, скажите,
есть ли у меня хоть какой-то шанс вернуть скороварку?..

Дочь полковника Алиева мучила военнослужащих. Днём она гуляла по плацу в лосинах. После отбоя летала голая, посещая до полутора тысяч снов за ночь. Солдаты просыпались в изумлении. Никто не ожидал таких кренделей от десятиклассницы.
Её звали Олей. Эгрегор мужского обожания клубился над ней, рокотал и лишал рассудка. Многие солдаты не хотели увольняться. Некоторые клялись вернуться. Новобранцы забывали себя, маму и работниц журнала Хастлер.

Культ дочери полковника творил чудеса. Хор третьей роты, где не было никого с музыкальным слухом, спел кантату «слава партии» без фальши и выиграл окружной конкурс. Ключом к успеху стала команда "Оля в зале". Хормейстера потом повысили за находчивость. Благодаря биноклям и тепловизорам, бойцы изучили анатомию дочери полковника и все четырнадцать мышц бедра перебирали в голове как детали автомата.

В присутствии Оли военная техника становилась спортивной. Грузовики дрифтовали, танки изящно кружились. Воины, бежавшие кросс, распрямлялись, отрывали ноги от земли и даже цвет лица меняли на здоровый. А уж сколько букетов всякой полевой дряни упало на Олю из окон – не сосчитать.

Близко к ней не подходили, боялись сгореть или ослепнуть. Лишь сержант Кокин сказал однажды что подарит Оле что-нибудь. Отважный безумец, подумал полк. Вот список ценных вещей среднего сержанта: сапоги яловые, подковы к ним, полированная бляха, банка сгущёнки с сахаром. Ничто из этого Оле не подходило. Всё это она могла брать без спроса, вагонами. Кокин готов был вырвать печень, но даже его печень не была нужна Оле.

Выход нашёлся в одном красивом палисаднике. Путь к нему лежал через заборы, посты и злых собак. Кокин всё преодолел, все цветы аккуратно выдрал с землёй и перевязал гвардейской лентой. Он вернулся в казарму и стал ждать. Утром позвонили с КПП - Оля идёт. Кокин пошёл на перехват.

Перпендикулярно ему из столовой выдвинулся условный прапорщик Гадов. Прапорщик только что выслушал жалобу начальника штаба. У того пропали цветы. Какие-то падлы ночью взорвали клумбу. В городе Багратионовске, Калининградская область, с флористикой туго. Палисад начальника штаба был единственным светлым местом, уголком цветущего Юга в балтийско-военном пейзаже. И вот Гадов видит – идёт Кокин, весь украшенный цветами. Прапорщик догнал сержанта, потребовал сдать гербарий, повернуться кругом, пойти в тюрьму и самому застрелиться.

В Советской Армии запрещалось убивать прапорщиков. Там было много странного и нелогичного. Например, отсутствие вилок. Вы пробовали намотать вермишель на ложку? Или, строевой шаг. Если бы не счастливый случай, навыки его так бы и не пригодились . Отточенным на плацу движением сержант отрезвил прапорщика сапогом в промежность. Прапорщик поклонился и побрёл в штаб, жаловаться. Шёл он не спеша, часто останавливаясь для наблюдений за природой.

Кокин же настиг Ольгу. И поразил, и обездвижил. Это был цветочный беспредел. Молодые люди будто в Прованс съездили, на секундочку.
Следующие три дня Кокин ждал ареста, учил лагерные песни про разлуку. Он был весел. Неделя гауптвахты за настоящую любовь пустяк, в сравнении с традициями Клеопатры. Потом из штаба позвонили, сказали чтоб собирал манатки. Демобилизован. Видимо, Оля сказала папе что-то самоотверженное. С угрозой сбежать из дома. А может, полковнику самому понравился букет. Палисадник начальника штаба, вместе с землёй начальника штаба - вообще редкий подарок. Каждому отцу приятно такое получить.

Кокин больше не вернулся. Наверное, полюбил проводницу в поезде. Оля его и не ждала. Тоже где-то пропадала. А когда пришла - эгрегор над ней сдулся. Её место в снах захватили шалавы из телевизора. Всё-таки, нельзя богиням дарить земные цветы. Богини теряют лёгкость и не могут взлететь. Ах, если бы Оля тогда их вышвырнула!

Слава Сэ

Тортик...



Однaжды Гeннадий Николаeвич сoбрался к жeнщине. Ну, кaк водится, купил винa и тортик.
Мерзкий такой тортик, надо сказать.
Много крема и совсем никaкой закуски. Геннадий Николаевич поморщился, когда покупaл его, но всё же купил.
«Лучше бы колбaсы…» — подумал он и тоскливо поглядел на полки с водкой.
Но, тeм не менее, пересилил своё впoлне адекватное желание и пoступил неадекватно: купил вина и тoртик.
Женщину звaли Алевтина Михайловна.
Она была старой девой и, нaверное, стервой.
Но другoй женщины у Геннадия Николаевича не было.
Поэтому он взял свой дурaцкий тортик: "Лучше бы колбасы… и вина" и пошёл на остановку трoллейбуса.
Троллейбуса дoлго не было, и Геннадий Николaевич начинал потихоньку злиться.
Была осень, и шёл мелкий дождик.
Зонтика не было, и Геннадий Николаевич замёрз и основательно промок.
«Водки бы…» — пoдумал он, с нeнaвистью поглядев на тортик.
«И колбасы…» — сразу отозвался желудок. «Чего меня несёт куда-то?» — Геннадий Николаевич задумался…
Троллейбуса всё не было, а дoждь становился всё сильнее.
«Заболею…» — Гeннадий Николаевич снова покoсился на тортик.
На остановке никого не было, и ему стало совсем тoскливо…
- Давно стоите? — за спиной раздался молодой юношеский голос.
Геннадий Николаевич обeрнулся и увидел парочку.
Совсем молоденькие юноша и дeвушка.
- Давно, — буркнул он в ответ и отвернулся.
- И трoллейбуса не было? — снова спросили за спиной.
- А чeго бы я тут стоял? — Геннадий Николаевич снова обернулся и сверкнул глазами.
- Извините, — юноша слeгка смутился.
Дождь усиливался. За спиной слышалось перешёптывание.
Геннадий Николаевич нaпряг уши и стал прислушиваться.
- Я хочу тoрт, — сказала девушка.
- Да ну eго, там слишком мнoго крема, фигуру испортишь…
- Значит я, по-твоему, тoлстая?! — в девичьем голосе послышались нотки обиды.
- Нет, конечно, нeт! — юноша стал её успокаивать.
- А почемy мнe нeльзя торт?
- Ну, где я тебе сейчас торт возьму?
- В магазине, где же ещё? — девушка, похоже, обидeлась.
- Ну, зачeм нам торт? — парнишка из последних сил пытался выкрутиться.
Рaзве нам и так нe хорошо?
- Тебе для мeня торта жалко? — девушка почти плакала.
Геннадий Николаевич с нeнавистью пoглядел на проклятый тортик.
Ему былo стыдно, что у него есть тортик, а у них нет.
«Наверное, у пaрнишки просто нeт денег,» — подумaл он.
Украдкoй оглянувшись, он увидел, что девушка смотрит в другую сторону,
а парeнь шaрит в своих карманах, добывaя смятые купюры.
Перeд глазами вдруг встaла Алевтина Михайловна в стоптaнных тaпках на босу ногу,
длинном цветастом халате, и два её кота, ноpовившие всё время надeлать в ботинки Гeннадию Николаевичу.
Почему-то вспoмнились её слова про то, что дeвственность — главное бoгатство каждой жeнщины…
Он пeредёрнул плeчами, то ли от холода, то ли от этого видeния, и подoшёл к парню.
- На! — сказaл он кoротко, всучил ему в руки торт и, повернувшись, решительно пoшёл прочь.
Отойдя уже дoвольно далеко, он услышaл, как девушка крикнула ему вслeд:
- Спaсибо!
«Заболею,» — снова подумал он, входя в тепло магазина.
Пoкупателей не было, и миловидная продавщица улыбнулась ему навстречу.
- Вы опять за тopтом?
- Что?! — Геннадий Николаевич уставился на неё, как на последнюю дуру.
Никакого тoрта!
Бyтылку вoдки и пaлку колбасы!
Двое влюблённых были совершенно счaстливы, цeлуясь в тёплoй темноте подъезда и угoщая друг друга тoртом.
Алевтина Михайлoвна гладила своих котов и думaла, что все мужики - cвoлoчи.
А дeвственнoсть — главное бoгатство каждoй женщины.
Геннадий Николаевич выпил вoдки, зaкусил колбасой
и заснyл абсoлютно удoвлетворённый прoведённым вечерoм...

Бывает...



Сидоров упал со стремянки, когда полез за чем-то на антресоли.
А когда очнулся, услышал у себя в голове:
«И чего это он разлегся средь бела дня на полу?»
Сидоров сел, огляделся по сторонам. Вокруг никого не было.
Рядом сидел лишь кот Маузер и презрительно щурился.
«Что-то с головой после удара», - решил Сидоров.
Встал, пошел на кухню – снять стресс.
Налил себе стопочку, достал колбаски, маслинок.
Только собрался вкусить, как опять в голове раздался тот же вредный голосишко:
«А мне? Вот эгоист-то!»
На пороге кухни сидел Маузер.
«Черт, неужели это он телепатирует? - изумился Сидоров. - Или это я так сильно ударился?»
- Да, это я, твой кот Маузер, - неожиданно подтвердил его мурлыка.
Кстати, за что ты меня так обозвал?»
- Это как? – наконец решил вступить Сидоров в диалог со своим котом.
- Ну, Маузером каким-то дурацким.
- Потому что у тебя хвост всегда пистолетом торчал, когда ты еще маленький был.
- Понятно. Ну, не будь жмотом, дай колбаски!»
- А я что буду с этого иметь? – вдруг решил Сидоров поторговаться.
- Что-что…Я тебе за это глаза кое на что открою», - нагло сощурился Маузер.
- Например? – насторожился Сидоров
- Да, в общем, ничего особенного, - зевнул Маузер.

Как только ты за порог, к твоей жене сосед Петрович ныряет.
А я в это время – к его Муське».
- Так, значит, вы тут все вместе блудите, пока меня нет дома! – рассвирепел Сидоров.
И ты еще за это у меня колбасу просишь?»
- Ой, а сам-то, сам-то!» - изобличающее запульсировал в его голове Маузер.
- А я чего? Я ничего, – стушевался вдруг Сидоров.
- Как это ничего?
А кто на той неделе два раза приводил домой баб,
когда хозяйка увозила Петьку, то есть сына твоего, в деревню?
Да еще страшных, хуже драных кошек! – завозмущался Маузер.
Так что гони, хозяин, колбасу! А не то я хозяйке сдам все твои заначки!
- А что, ты и с ней так же беседуешь? – неприятно удивился Сидоров.
- Пока нет, - честно признался Маузер.
Да ведь она или сама может обо что-нибудь головой удариться,
или ты ее, например, огреешь после нашего разговора.
Вот тогда, глядишь, и с ней контакт налажу.
Сидоров молча проглотил последние слова кота,
а также стопку водки, закусил ее маслинкой, колбасу же отдал Маузеру.
- Давно бы так! – довольно заурчал Маузер. – И вообще, хозяин…
Тут выпитое ударило Сидорову в голову, и голос кота в ней пропал.
Похоже, она, голова эта, встала у Сидорова на место.
Но с тех пор Маузер у него ни в чем не знает отказа.
Особенно когда начинает пристально всматриваться в глаза Сидорова…

наколем маненько виртуасьёнов интернетских героев
 

аж жуть!


Я не знаю, откуда появился этот феномен, в чем первопричина,
но все самые озлобленные комментарии в сетях я получала от людей, обмазанных елеем.
Не буду утверждать, что формула имеет обратное значение,
что если из а следует б, значит их б следует а, но все же все же.
Дневник юнната не соврет.
Чаще всего желают мне всяческих благ со знаком минус женщины на фоне чего-нибудь дачного -
от кабачков в астрах, до внуков в трусах.
Им непременно хочется излить посильно свои внутренние переживания за классическую литературу
и почему-то они делают это букакке на меня.
За что такая честь - узнавать в процессе бесполезно,
в них бродит дух Достоевского и страдает миазмами Гоголь.
Вступать в дискуссии с таким контингентом дело неблагодарное.
Они отвечают лозунгами и абзацами Ctr C из никогда не прочитанных ими книг .
Все это очень напоминает статусы ВК, только с патиной и непременно золотой.
Другие, на фоне сусальных куполов, тщательно выбранных для этого ракурса церквей,
без обиняков рассказывают мне, кто таки я есть.
В резюме все кратко:
для проб места нет, зато паспорт без печатей и сытый кот,
как подтверждение грядущего сифилиса.
В этом случае парировать тоже смысла нет.
Вселенная розовых пони ухайдокает тебя нательным крестиком во славу божью.
Иногда заглядывают мужчины неопределенных лет
и такой же внешности в красных патриотических шароварах любой политической конфессии.
Из их профиля выпрыгивают все те же внуки, фаршированные кабачками,
и женщины в астрах со вторым томом "Мертвых душ" наголо.
Борцы с обсценной лексикой, феминизмом и латентной импотенцией посредством самопальных стихов.
Был такой древний американский сериал про пришельцев
(«V» в некоторых переводах «Vизитёры» 1083г., а ещё был "Vизитеры" 2009-2011 гг.
с Элизабет Митчелл, Лаурой мать её Вандервурт, и обожаемаю мною Морена Баккарин!
Там, правда, концовка ниочём, но всё же...).
И там с виду люди, как люди, но когда никто не видит -
снимают кожу, а под ней - земноводное, которое почему-то питается живыми мышами.

как-то со скуки одному зарвавшемуся диванному инет-герою представил как бы я его бил со смаком
оказалось вирусным
все начали через время представлять представления -
как бы я был султан и прочее в красках расправ
иногда скажешь - а потом недоуми цепляют фразу или мысль -
за неимением своих и делят семь на три - и один хрен два раза получается
имейте умишко за неимением ума и делайте своё дело
а если нет чего-то нормального в голове -
покушайте и заполните головную пустоту хоть чем-то полезным
кстати - угрозы и прочие ненормальности кончились для оппонента с дивана моим психом -
когда я пообещал прислать пару людей из мнг в рф обнулить все семейство -
тогда дошло что болтовня в виртуале может обернуться саваном

Пиво без водки...



- Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
философски предрёк Жора и расплатился за покупку.
Навьюченные пакетами, с трехпудовым рюкзаком на Жориной спине, мы взошли (надо же так извернуть слог - молодец) в дом.
Намечались борщи, противни запеченных овощей и пивная, плавно переходящая в водочную, вечеринка с креветками от гостей.
Друзья хотели общаться и пить сущую ерунду - всё больше для запаху, поэтому пиво выбиралось тщательно, что-нибудь особенное.
Остановились на "Светлом кошерном" и каком-то темном с нотками, кислинкой, горчинкой, и букетом,
а названия больше никто не помнит, да и незачем.
Сервировка, суббота, друзья, отсутствие повода и присутствие настроения,
все элементы сладкой жизни собрались воедино.
По причине категорического отказа гитариста Жоры от сольного выступления, звучал легкий лаунж и чилаут.
Неподалеку от стола совещались коты, готовя разбойное нападение на выпивших лохов, с целью отъема морепродуктов.
Примерно через час выяснилось, что кроме креветок и пивных закусок, под кошерное отлично заходит борщ.
С пампушечкой. Сервировка тут же разбавилась суповой миской.
Хлюпанье борщом тонуло в "Глазах" АукцЫона и собутыльники прибавили громкости в голосе.

Эрлуша, вздохнув на это безобразие, ушла в художественный магазин за холстами,
выдвинув вместо себя Ашотика, как представителя хипстеров в этом доме.
И вот, спустя несколько часов, прозвучала она, эта фраза:
- Пиво без водки - на ветер выброшенные деньги!
- Не вопрос! - раздалось в ответ.
- Но только в случае, если Жорик будет играть на гитаре. - твердо и нагло потребовала Маня.
Жора неожиданно согласился с абсурдным требованием -
то есть, мало того, что ему идти за пивом и водкой, он еще за это должен будет сыграть на гитаре...
Но благородные мужчины не стали торговаться и проверив засапожные ножи, выдвинулись в ночь.
На столе появилось мясо. Гарик, наконец-то дождавшись своего часа,
коршуном пронесся над столом и под крики лохов растворился во тьме с добычей в виде куска буженины.

В ванной возмущенно подала голос карантинная кошка -
люди, сочувствуя её бедственному положению, потянулись в санузел, дабы погладить и успокоить узницу,
что не все черному коту масленица - упадёт и на её улице кусок свинины.
Зажигались звезды, Жора перебирал струны, друзья на диване грелись котом Захаром,
а Маня, подперев рукой подбородок глядела в ночь и размышляла о том, что счастье в мелочах,
что завтра надо сдать книги в библиотеку, и что дыню так никто и не ел...


сладко отсидев все поклались на полати

ПОНЕДЕЛЬНИК.
Нашла ножницы.
Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши. Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.

Вторник.
Сперла со стола воспиталки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.

Среда.
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда, с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.

Четверг.
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок какому-то младшему брату. И брови с ресницами. Брат был счастлив.
Жалко, что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.

Пятница.
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо. Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе-хе-хе, спасибо деду спецназовцу.

Суббота.
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки и за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю таксиста. Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.

Воскресенье.
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас! Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.

© Зоя Арефьева

Щенок и девочка





Наблюдаю как во дворе щенок несколько дней подряд дрессирует девочку.
Есть успехи. Например когда ему скучно,
он молча смотрит на девочку грустными глазами и она до восьми раз подряд кричит «голос!».
Когда щенку хочется, чтобы его взяли на ручки,
он залазит на лавочку и девочка до восьми раз кричит «нельзя»,
после чего снимает его с лавочки.
Еще иногда заставляет девочку сидеть.
Хотя она полагает, что таким образом показывает щенку, что именно нужно делать.
Когда щенку надоедает гулять,
он начинает грызть босоножки девочки, она долго кричит «фу», достает весь двор,
из окна высовывается мама и кричит «домой».
Сегодня щенок не дрессировал девочку и я почувствовал что чего-то не хватает.
Возможно щенок дрессирует и меня, заставляя ежедневно смотреть в окно.
Продолжаю вести наблюдение.

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, или грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеяно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.
Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя, зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?
В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.
Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.
Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.
На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что то, типа, он сам так представился.
Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвистеть еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.
Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участим тоже. Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том анекдоте, он получил указание, что «В виду того, что белочек на всех не хватает, теперь твоя очередь идти к людям»?
В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.
Как показал опыт, для него не существовало понятие «большая куча семечек» Любую кучу он телепортировал куда то в течение, максимум, десяти минут. За очередной порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги «Эффективная диета», щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.
Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто семечки когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.
… Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице. Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.
… Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился Скотина. Брезгливо пошкрябав лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою «Песнь голода».
В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.
В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем то справедливыми мыслями она высыпала горку семечек перед Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи. Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как то стал гуще и предчувствие чего то необычного охватило меня со страшной силой.
Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд. За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.
Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными, как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.
Я еще как то мельком отметил, странное дело, бурундуки что то разлетались нынче, к дождю должно быть.
… Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.
А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя, сколь недолговечно бывает искусство.
- Он больше не придет – мнение было единодушным. И никто бы не пришел после несанкционированного посещения стратосферы!
Стало почему то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет. Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее пальцами и громко хрустнул.
Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего я прочитал в них о себе.
И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!

© Сергей Кобах

Как испечь булку. 6+



На кухне у нас работает телевизор, в нём — кулинарный канал.
Показывают, как печь булку. Сыплют, понимаешь ли, муку, вбивают в неё, я извиняюсь конечно же, яйца.
Соль опять же добавляют, сливочным маслом оперируют весьма разнузданно и неосмотрительно.
В углу экрана периодически всплывает предостерегающий кружочек с надписью 6+,
весьма конкретно обозначающий возрастное ограничение данного представления.
И я вот представил...
Вбегает такой на кухню неуправляемый и оголтелый (а они все такие в этом возрасте) пятилетка.
И с разбегу — хлоп глазищами в экран!
А там муку просеивают, скалку достают, замешивают самым наглым образом.
А ему всего пять, он ко всему этому абсолютно морально не готов!
Он, возможно, думал, что хлеб аист приносит или в капусте его находят.
Или вовсе ещё об этой гадости не задумывался, ему же пять всего!
А тут такое! Это же травма на всю жизнь. В пять лет увидел как яйца в муку вбивают и всё!
Пропала юная душа.
Вот что из него потом, после такого зрелища вырастет?
И взрослые, конечно, начнут ему безуспешно врать, сообщая,
что дядя просто играет с мукой, боролись они с ней так, что всё это не по-настоящему,
и что давай-ка, Павлик, сходим мы с тобой в выходные в парк,
и хорошенько поедим там мороженного и сладкой ватки,
но Павлик то уже совершенно не тот, что был ещё минуту назад!
Вы понимаете? Нет уже прежнего Павлуши,
сгинул под толщей телевизионной похабщины!
Захлебнулся грязным потоком недопустимой информации и был им же унесён в проклятые дали!
Теперь Павлу жить с этой чудовищной информацией и каждую ночь оставаться с ней один на один.
И одному Богу известно, чем это всё обернётся, куда вырулит!
Возможно он начнёт тайком трогать булки в хлебном отделе,
или есть дарницкий за гаражами, в компании таких же пропащих, из неблагополучных семей.
Станет нервным, плаксивым и скрытным.
От него постоянно будет пахнуть хлебом, а в карманах его — будут хлебные крошки.
Или найдёт он в интернете грязные ролики,
в которых горячие усачи и знойные молодухи разудало раскатывают бездрожжевое и показывают,
как у них поднимается опара, и будет неумело
катать воображаемой скалкой по столу да подпылять, чтоб не прилипало.
И покатится паренёк по наклонной, посыпятся двойки
и приводы в детскую комнату милиции сами собой возникнут в биографии.
Родителей затаскают, у бабушки инфаркт,
а там и первая дорожка мелко толчёного в пыль сухарика не за горами?!
Ужас же! Потеряли мальчонку!
Показали запретное, раньше положенного срока — и привет!
Повредился психикой малолетка...
Видимо так рассуждают люди, с
тавящие предупреждающий кружочек 6+ в кулинарной передаче.

Слова, которые когда-то были фамилиями



Есть слова, которые мы часто употребляем,
но при этом совершенно не помним, что когда-то они были еще и чьими-то именами.
Хулиган

это фамилия ирландской семьи, отличавшейся очень буйным нравом.
Главным был молодой Патрик Хулиган,
фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчетах и газетных хрониках.
Шовинизм
происходит от имени наполеоновского солдата Николя Шовена,
который особенно рьяно служил Наполеону и Франции
и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны
в пафосных простонародных речах.
Саксофон.
Адольф Сакс представил свое изобретение как «мундштучный офиклеид».
Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз в статье,
посвященной изобретению, и слово тут же стало популярным.
Сэндвич.
Джон Монтегю IV граф Сэндвич занимался подготовкой кругосветной экспедиции Джеймса Кука, и,
так как ему некогда было отвлекаться на еду, он придумал простой и удобный сэндвич.
Бойкот.
Британец Чарльз Бойкот работал управляющим у одного землевладельца в Ирландии.
Однажды работники устроили забастовку и стали игнорировать англичанина.
А благодаря британской прессе, освещавшей эти события, фамилия Бойкот стала именем нарицательным.
Джакузи.
Итальянец Кандидо Якуцци (Jacuzzi) изобрел джакузи
(джакузи — неправильное «американское» произношение этой итальянской фамилии,
которое, однако, прочно укоренилось во многих языках мира).
Оливье.
Повар Люсьен Оливье известен как создатель рецепта знаменитого салата, оставшегося тайной,
которую Оливье так и не разгласил до самой смерти.
Бефстроганов.
Французский повар графа Александра Григорьевича Строганова изобрел это блюдо.
На французский манер оно звучит как bœuf Stroganoff, то есть «говядина по-строгановски».
Лодырь.
Немецкий врач Христиан Иванович Лодер открыл Заведение искусственных минеральных вод,
в котором пациентам советовал быструю ходьбу в течение трех часов.
Простой люд, глядя на эту суету, придумал выражение «лодыря гонять».
Шарлатан.
Слово шарлатан по легенде произошло от имени французского врача Шарля Латена.
Он проводил бессмысленные операции, обещая полное выздоровление, и, получив деньги, скрывался.
А несчастным пациентам становилось только хуже.
Галиматья.
Французский лекарь Галли Матье верил в целительную силу смеха.
Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.
Пасквиль.
В Риме жил один острый на язык гражданин по фамилии Пасквино.
Народ его очень любил.
Однажды недалеко от дома Пасквино установили статую, которую в народе назвали в его честь.
Римляне по ночам стали обклеивать статую листовками, в которых язвительно высказывались о своих правителях.
Июль и август.
Июль назван в честь Юлия Цезаря.
Август — в честь римского императора Октавиана Августа.
Меценат.
Первого из известных истории меценатов звали Гай Цильний Меценат.
Силуэт.
Этьен де Силуэт был контролером финансов во Франции,
но после неудачной попытки провести реформу был вынужден покинуть свой пост.
Тогда он изобрел новый метод развлечения — обводить тень человека на стене.
Эта идея так понравилась его гостям, что слава Силуэта разнеслась по всей Европе.
Мансарда.
Архитектор Франсуа Мансар впервые использовал подкровельное чердачное пространство для жилых и хозяйственных целей.
С тех пор чердачный этаж под скатной крутой крышей носит название мансарда.
Кардиган.
Генерал Джеймс Томас Браднелл, седьмой глава графства Кардиган, изобрел этот предмет гардероба.

таска. и Вам туда_ше
 

Было дело...



Вечор уехал в деревню, зашел за сигаретами в сельпо.
А там, возле кассы - победа человечности над звериным оскалом капитализма:
ишь набрал, бурчит кассирша на мужичка с двумя нарядными бутылками водки.
Куда тебе две?
Ты жене уже подарок купил?
У ей скоро именины!
Мужичок ушел, но тут же вернулся обратно:
с вызовом в глазах, и в руках - еще одной бутылкой.
- Господи, - думаю, - Как же мы все отвратительно похожи:
я ведь тоже никогда не помню ни про каких любимых женщин, не то, чтоб по именинам, а в принципе, вообще.
Потому что, если вдруг вспомнить, то обязательно придется брать еще.
И еще.
На автобусной остановке видел девочку-весну, и это единственное ее, весны, проявление.
Все смуро, серо, безжизненно.
А эта, яркая, залезла в телефон так, что торчат лишь стройные, бесконечные, что твои холостяцкие вечера, ноги.
Но, приехал автобус, залихватски распоясался во все двери и c жадным чавканьем запахнулся обратно.
Весна закончилась.
Зыбкие очертания дороги потерялись в темноте: наступил на луну,
та обиженно холодно и колко захлюпала в ботинках.
- Валяешься сначала, где попало, а потом я тебе виноват? - говорю ей.
Хотя, с другой стороны, понимаю. На небе, поди, страшно: все глазеют.
Черные дыры, белые карлики, протуберанцы.
Куда спокойней и проще отлеживаться в лужах, а потом ныкаться по чужим ботинкам.
Остановился.
Задрал голову - темно, не видать ни зги, нет ни звездочки, - опустил голову.
Переставшая хлюпать луна сконфуженно и виновато зарябила в следующей луже.

претензЫи

— Спать пора.
Почему ты еще не ложишься?
Хватит там щелкать, спать пора.
Что ты там делаешь, дай я посмотрю.
Фу, ерунда какая.
Пойдем уже отсюда, сколько можно, только тебя жду.
Такая большая, а бестолковая.
— Впусти меня! Сейчас же открой дверь и впусти меня!
Там льется вода, я слышу, мне страшно, открой!
С тобой все в порядке?
Зачем ты туда полезла?
Фу, мокро.
Выпусти меня, мне тут не нравится.
— Что ты меня толкаешь?
Неужели нельзя меня не беспокоить?
Нет, простыня холодная, а плед теплый, я хочу лежать на пледе.
Нет, я хочу!
Не толкайся!
Сейчас совсем уйду!
Что?
Сначала тут посижу, а потом уйду!
— Как маленькая, честное слово.
Ну в чем ты опять извозилась?
Фу, как пахнет.
Лежи смирно, я тебя умою.
Фу, невкусно.
Какой еще крем?
Зачем ты все время на себя что-то мажешь?
Лежи смирно.
Ну хотя бы так.
— Подвинься, я лягу.
Еще подвинься.
Теперь ясно, куда девается в доме вся еда.
Ты еще куда лезешь?
Тут мое место!
И там мое!
Сейчас я тут полежу, а потом там лягу.
Ушел отсюда!
Быстро!
Там можно.
Стой!
А ты чем пахнешь?
Не дергай на меня хвостом.
Лежи смирно, я тебя умою.
— Все, я буду спать.
Руку не убирай, я на нее голову положу.
И эту не убирай.
И живот мне погладь.
И спину.
Не трогай хвост!
Такая большая, а бестолковая.
Спи, я мурчать буду, а ты спи.
Что бы ты без меня делала.
И не вертись, а то уйду!

СТРАШНЕ СКАЗКИ ДЛЯ ЖЕНЩИНОВ И ИМ СОЧУВСТВУЮЩИХ

Снилось женщине по весне странное, архаичное. Будто встал перед ней холодильник на одно колено, протянул кольцо краковской и сказал приятным таким мягким баритоном, от которого сразу начинаешь вспоминать красивые на тебе трусы сегодня и побриты ли ноги.
- Ой люли, люли, женщина! Раскрасавица да умница. Выходи за меня. Всё равно ты постоянно в меня лазишь, почитай дупло свила во мне.

Остолбенела женщина от такого поворотика событий, даже забыла где в женщине звук включается. Стоит и молчит.

А холодильник тем временем хоба ей фату из занавески на башку:
- Будем жить в радости и горести. Будешь ты мыть меня по субботам, а по средам приносить срамной этот гусечник посевной, руколу-пердуколу твою.
- Минуточку! - говорит женщина. - У меня кажется помутнение рассудка. Мне надо охладиться.

Засунула женщина башку в холодильник, глядит, а там по полкам зелень лежит, перцы разноцветные и капуста.
- А где вино? Чебуреки где? - спрашивает женщина.
- Это зожный сон. - человеческим голосом отвечает ей паук Анастасия Гаврилна, висящая красиво сбоку на холодильнике для декора.
- А кольцо из краковской тогда откуда?
- Она всегда тебе снится, её отсюда не вытравить.
- Так. Без меня давайте. Мне замуж нельзя, я там не умею ничего. - твёрдым как пармезан голосом сказала женщина и стала хлопать себя по лицу ладошками. Чтоб значит проснуться и для профилактики брылей.
- Ах, так? - обиделся холодильник. - Значит ты не меня любишь, а то что во мне?! Так не доставайся же ты никому!

Схватил женщину и запихал в морозилку. Ручки-ножки у женщины похолодели, глазоньки прекрасные внутрь закатились. Стала женщина синяя-пресиняя.
И поет ей в ухо тоненьким голосом замороженная горошинка, десять веков в морозилке лежащая:

- Как из маминой из спальни! Кривоногий и хромой!!!
- Спасите! - заорала женщина и проснулась.
Оказывается это одеяло с неё во сне сползло.

А от руки так подозрительно краковской пахнет. И холодильник на кухне мордой в стенку стоит. Обиделся.
(в этом месте у всех отрастают седые корни на пять сантиметров)

©️Зоя Арефьева

ну и здрасти
 

Друг попал...





Позвонил Мартынов.
Из травматологии.
В клубе анонимной пьяни проникся симпатией к двум выздоравливающим
и поехал с ними встречать трезвые рассветы на водоем.
Там впервые увидел бобра, решил прыгнуть за ним с лодки, запнулся о весло -
лодыжечный перелом со смещением.
Попросил привезти сигарет и мороженого.
Вечером я был у него в палате, привез чайник и книгу.
- Что это?
- Джером. Клапка. Джером. «Трое в лодке». Не считая...
- А без сарказма было никак?
Я, когда лежал на операционном столе, многое передумал.
- Что «маленький шаг человека, громадный прыжок человечества»?
- Нет в тебе сострадания, упырь.
Кстати, аппендицит еще обнаружили в критической фазе,
в скорой по дороге сюда прихватило. Комбо.
Пока стабилизировали, скоро переведут в хирургию.
Так вот, лежу в операционной и думаю.
Мыслить, кстати, голым и трезвым необычно:
я, зачатый в поле после сельской дискотеки, пришел в мир,
чтобы умереть из-за любопытства не к самопознанию,
обожравшись каких-нибудь кастанедовских кактусов,
а гоняя грызуна по водоему.
Причем, я даже не знал, что делать с этим бобром после поимки.
- Ну, раньше ты и чертей гонял в горячке.
Тоже без дальнейших четких планов на них.
- Книгу забери, тут освещение хреновое для чтива.
Тут ущербные такие истории врут, что моя жизнь в сравнении - детская диарея.
- Почему «ущербные»?
- А кто они еще?
Иваныч, который с гипсовым воротником на шее и фингалами, выхватил на охоте:
что-то увидел, приложил к глазам бинокль и окликнул товарища, несущего бревно на плече.
Тот развернулся и древом в аккурат по биноклю.
Коля рыжий после вахты домой зашел, жена на радостях с разбегу решила наскочить и запнулась о кота.
Не удержал.
Она переднюю зубатку ему лбом вынесла и позвоночнику пздц.
Жена, кстати, здесь же, на лбу швы и рука пополам.
Аркаша только без истории, тупо выпал по пьяни из гамака.
Каждый здесь - анекдот, только я рассказывать смешно не умею.
Я уже открыто ржал, не обращая внимание на больничные условности.
- Мартынов, пиши!
Заведи паблик и пиши!
Ты ж даже не представляешь, какой ты уматный пассажир!
Однажды, резавший тебя врач, как Чехов, уйдет в писаки и выложит у себя на странице true story типа:
«Будучи студентом, упражнялся я в N-ском морге на одном туловище, которое нырнуло за бобром,
а по дороге в больницу выпило воды, поперхнулось и кончилось от приступа острого аппендицита.
Как говорится: «и жил грешно и умер смешно», а ты ему в комментариях:
«Лажа.
Несуразная, как и твой докторский почерк.
Я живой.
Наличие в повествовании бобра подтверждаю,
но исключительно как деталь.
История имела замысел и героев, о чем вы можете прочесть у меня на странице».
И вся аудитория - твоя, поверь.
Хотя бы и из жалости.

Еду я как-то на своем велосипеде, никого не трогаю. Правила соблюдаю, полметра от бордюра не отъезжала.

И тут мужик - на огромном дорогом драндулете зажимает меня в самый бордюр, и еще что-то возмущенно кричит из окна.

- Уважаемый, - говорю ему, - не хочется тебя так называть, но я женщина приличная и тех слов, что ты мне сказал, перевода не знаю. Хотя и догадываюсь. У меня к тебе лишь один вопрос - тебя мама учила в детстве, что женщин обижать нельзя?

По ответу поняла, что не учила. Решила объяснить.

- Любая женщина, которую ты обидел, может оказаться ведьмой. Понятно?

Становится понятно, что ему ничего в жизни не понятно

- Ну, смотри, - вздыхаю я, - ученье, как говорится, свет. А неученье - три дня в обнимку с унитазом.

И уехала красиво в закат.

Через неделю еду опять красиво, никого не трогаю. Вдруг слышу - бежит кто-то. Пыхтит, догоняет. Оборачиваюсь - тот самый мужик.

И морда у него взволнованная и странно-вежливая.

- Уважаемая, - говорит. (Ого и слова такие знает, откуда поднабрался), - простите меня, пожалуйста. Я, давеча, так был непростительно груб с вами, что сейчас искренне сожалею об этом.

Смотрю на него, на его исхудавшее с прозеленью лицо и осторожно спрашиваю:

- Что, так плохо было?

Он судорожно кивает.

- Три дня, - говорит, - из туалета не вылазил. Все осознал!

А ведь я ничегошеньки для этого не делала! Метлой клянусь!

- Ладно, - отвечаю, - прощаю, наверное

И только опять собиралась уехать в закат, как он спрашивает:

- А можно я вам что-то куплю в подарок? Конфет шоколадных?

- Конфеты я люблю, - отвечаю. - Особенно, маслины. Если их хорошим коньяком запивать

Мужик метнулся к ближайшему магазину с прытью влюбленного, которому дама сердца сказала да. Я даже отъехать далеко не успела, как он меня догнал.

- Вот, от чистого сердца! И не таите на меня зла!

И пакет протягивает. А в нем все, что полагается для празднования Хэллоуина - и коньяк, и шоколад, и даже маслины.

- Спасибо, - отвечаю, - полетела я, то есть поехала дальше. А то девочки меня заждались уже. И запомните - никогда не обижайте женщину!

А то, вдруг, за нее вступится вся Лысая Гора!

© Ирина Подгурская

Сексуальная жизнь котэ...



Сексуальная жизнь обрушилась на Гарика мгновенно,
как только он учуял первую в своей жизни кошку.
До этого он мирно пролеживал меха на диванах, гонял мячик и драл занавески.
Наибольшим гедонистическим удовольствием в его счастливом существовании, была свежая рыба,
за которую он и до сих пор готов оттоптать ноги кому угодно.
В то лето состоялось обычное переселение семейства на дачу, на причал в Черноморке.
Выезжали в три приема: сначала ехали телевизор, микроволновка и посуда;
потом носильные вещи, книги и компьютер, последними люди и животное.
Для животного, которое было на тот момент у нас одно,
была куплена удобная переноска, кота со скандалом в нее вселили и тронулись в путь.

В дороге обнаружилось, что Гарик не хочет.
Ни ехать, ни переноску, ни помолчать, ни подождать до туалета, и сразу же об этом дал понять.
Для начала он закричал, громко и не своим голосом.
Ко мне, стоящей во дворе с корзинкой, начали сбегаться все окрестные коты.
Я напоминала памятник Пушкину с голубями у подножия.
Коты требовательно мяукали, а черный демон из переноски выл, как сирена в Продиджи.
В машине Гарик немедленно сходил по большому.
В самом начале полуторачасового пути, не стал ждать.
И по салону поплыл густой запах переработанного утреннего корма.
Окна пришлось раскрыть и выключить кондиционер.
При этом, выть демон не перестал, музыку сделали погромче, но это кота не отвлекло и не заглушило.
Набитая людьми и вещами машина, с ревущими динамиками и орущим котом, открытыми окнами,
из которых высовывались головы людей, думаю, производила в пробках впечатление.

По прибытию, первым делом мы побежали мыть демона.
Это стало доброй традицией на долгие годы - при переезде первым в дом вносится измазанный в говне кот,
а потом уже все остальное.
Ни увещевания, ни поглаживания, ни успокоительные, не действуют на этого истерика.
Медвежья болезнь преследует Гарика с малолетства.
На даче, отдышавшись от купания и придя в себя после долгого ора,
Гарюсик узрел с балкона кошку и пропал.
Спавшие до этого момента зоны в его мозгу активировались и дитё попросилось на травку.
Но злые хозяева не пускали, и тогда Гарик решил уйти сам.
Он сиганул со второго этажа навстречу счастью половой жизни и растворился в дебрях кооператива.

Причал, поглотивший в ночи половозрелого кота, выплюнул его через три дня утром,
шатающегося от голода и опьяненного сексуальной победой, в репейниках и блохах.
Прежнего пугливого истерика не стало, перед нами стоял грозный еб@ка.
Он сделал всех, он доказал всему причалу, всем трем кастрированным котам, что он тут главный.
Он стал уходить из дома каждую ночь и возвращался лишь под утро, чтобы поесть и покакать.
Это добро он улице не доверял, все нес в дом, хотя мы надеялись, что сэкономим на песке для кошачьего туалета.

Звуки его зазывных песен неслись с крыши соседнего дома,
и в конце-концов напомнили кастрированным собратьям, для чего они были рождены.
Соседские коты заволновались и соседи пошли к нам с просьбами урезонить певца сексуальной свободы.
Все, что мы могли, это выплеснуть на него с балкона воды.
Этот метод ненадолго успокаивал Гарика и на балконе поселилось дежурное ведро.
Ночи проходили через одну с одинаковым сценарием - крик, плеск, тишина.
Так прошло три месяца, кот возмужал и развил значительные мышцы в холке, что впрочем,
не помешало ему обгадиться на обратной дороге, но сделал он это уже зло и мстительно,
ставя вонючую точку в приключениях этого лета.

дурдом в воскресной неге
 

Два "маньяка"...



Посреди ночного мрака
В не пойми каком году,
Повстречались два маньяка
В старом городском саду.

На заброшенной эстраде,
Джаз звучал и рок-н-ролл,
Был один маньяк Аркадий,
А другого звали Фрол.

Стихли песни баяниста,
Вышел месяц ночь стеречь,
Два эксгибициониста
Повели неспешно речь.

Фрол сказал:
- Смотри, Аркадий, покажу товар лицом.
Погляди к какой награде
Я представлен был Творцом!

Но в ответ Аркадий: - Обля!
Снял штаны, втянул живот:
- Дали кличку мне Оглобля,
Вот за это, это вот...

Сделав пару плавных взмахов,
Он сказал с тоской в очах:
- Не зовёт к себе Малахов, не идёт ко мне Собчак.
Это я к чему, Аркадий, может быть фигню спорол,
Жить охота славы ради! - как-то так закончил Фрол.
Что слова коллег по цеху?
Друг Аркадий, ты прости,
Я решился, ибо неx*й
Даром пиською трясти.

Свет не знал о нем до селе,
Не узнал бы впредь никто,
Он ушел, на голом теле
Запахнув свое пальто.

Лик закрывши балаклавой
Срам прикрывши пятерней,
Фрол отправился за славой,
И за прочею хернёй.

А Аркадий чист кристально,
И показ интимных мест,
Принимал за социально-
политический протест.

Что шептал Аркадий тихо,
Скрыло шелестом плаща:
И "не поминайте лихом",
И последнее "Прощай"...

Позже видели на МКАДе,
Фосфором окрасив уд,
Вроде бы стоял Аркадий,
И указывал маршрут.

Черный плащ, видавший виды,
Хрен, как жезл в его руках.
Есть маньяки - индивиды,
В извращенческих кругах


А у Фрола все а ажуре,
Снялся в фильме, снимет клип.
В их саду теперь дежурит
Молодой маньяк Филипп.

продолжим массаж души
 

Ооо Анжела!..



Я, клофелинщице Анжеле,
Да на последние шиши,
Везу презент- магнит из Гжели,
Чего скрывать? От всей души.

Нет, что-то было между нами,
Но так сложился ход вещей -
Опять друг друга продинамим,
Так, шутки ради, и вообще.

Привычный ход сюжетных линий:
Луна, бокалы и вино,
О, клофелини, ты- Феллини,
Сними про нас своё кино!

Сквозь липкий сон я звал Анжелу,
Спустилась ночь, и свет погас,
Ее рука, скользит по телу,
Меня шмоная в сотый раз.

На книжной полке - том Флобера,
А на стене - пейзаж Моне,
Она прихватит карту Сбера,
И кэш возьмёт из портмоне.

Не буду выть болотной выпью,
Куда не кинь, повсюду клин,
Я в сотый раз возьму и выпью
Из рук Анжелы клофелин.

Но невозможное - возможно,
Вдруг даст осечку препарат?
Ах, обмануть меня не сложно,
Я сам обманываться рад!

Стирка котэ !..



Сегодня - Большой Купальный День!!!
Сначала - черепахи, чуть погодя - кот.
Затем - пёс...
Потом... нет, я лучше потом... да и надо ли?
Вон, чукча из анекдота - один раз в баню сходил, заболел и умер...
К домашним животным это не относится.
Я бы их вообще отмывал в стиральной машине, но домочадцы возражают.
Говорят, поцарапают изнутри барабан...!!!!
С черепахами справился быстро.
Сложил в раковину, залил водой, капнул "Фэйри", потёр губкой...
Хотел ещё ёршиком внутри пройтись.
Но не стал.
Внутренняя чистота она, того, не ко времени.
Кот с вниманием за всем наблюдал и даже пытался помогать.
Он ещё не заподозрил.
Хотя, чёрную метку утром уже получил,
когда, с грязными лапами, на кровать залез и, на мой гневный окрик,
нахамил мне же подлейшим образом:
типа, чё орёшь, лапы у меня - чистые... я их уже о твою наволочку вытер...
Понял, что влип, уже в ванне.
Осознал безысходность ситуации и заорал:
"Волки позорныеееееее", пытаясь обнять кран всеми четырьмя лапами...
На мое философское, что "свинью, которая не желает вылизываться, вообще, надо в хлорке мыть" -
отвечал злобной непереводимой лексикой...
Пёс покраснел и залез под ванну.
В целом, купание прошло спокойно.
Мерный унылый вой лишь изредка чередовался взрывами эмоций:
"Под хвостом не три... и так - натёрто... март, всё же... ";
или:
" Эта твоя идиотка меня утопит... я ей вчера в ботинок нагадил... держи крепче...
Да не её, осёл!!! Меня!! "
Ну, ещё - судорожным цеплянием утопающего за борт и мои штаны...
Вытирание было уже по-домашнему мирным и благодушным.
Кот ворчливо пенял мне на излишнюю любовь к чистоте.
И на предвзятое к нему отношение:
"А ведь меховой валенок, в образе пса - намного грязнее...
И, вообще, - не вылизывается..."
Пёс, вроде, решил огрызнуться из-под ванны на несправедливые слова,
но потом опамятовался и крепче вжался в стену, обнял лапами трубу.
На всякий случай...
Если не поверю, что там, под ванной - просто чёрная мохнатая тряпка.
Я не поверил и грозно-хрипло рявкнул:
"А теперь - Лохматый!!! Я сказал - Лохматый!!!".
Кот взмахнул мокрым хвостом и презрительно удалился, одарив всех фразой:
"Чтоб вы все пеной подавились. Все!!! Вместе со своей собачьей швабро-гусеницей."
А так ... ничего был денёк...
Удался...

ляпнем контактными проводами по суслам. до слёз проняло - смеялся
 

Культурный обмен



Завклубом Загорулько встал пораньше. Голова разламывалась.
Нужно было взять написанный ночью сценарий и собрать актив.
Председатель еще позавчера сказал – всё должно быть ярко, весело, правдоподобно.
Приправить волшебством.
Допустимо немного юмора.
А не как в прошлый раз.
Люди должны поверить: жизнь продолжается.
Уверовать (мамувашу), что новый год - это праздник.
И если, сказал председатель, опять зарыдают дети и завоют старухи, будет Загорулько плохо.
С вечера не придумывалось.
Загорулько спустился в погреб, поднял бутылку самогона.
После третьей стопки вроде пошло.
Но на въезде Деда Мороза в деревню сюжет встал.
К тётке Матрёне в отпуск приехал племянник.
Худой как саженец артист из столицы.
В первый же день его сбило ветром и волокло по дороге до магазина.
Там он сунул в карман бутылку портвейна, придавил себя к земле.
И до дома дошел уже уверенно.
Загорулько сходил к Матрёне и привел.
Сначала тоже не шло.
Не рождаются вот так, с кондачка, сказал артист, мизансцены.
Нет вдохновения, не тот, кричит, антураж…
Загорулько предсказуемо спустился в погреб.
И мизансцены стали понемногу приобретать очертания.
Возник антураж.
Дальше работал уже профессионал.
Кое-что обсуждали вместе. Требовалось знание местных реалий.
Опираясь на стены, Загорулько вошел в комнату.
Приезжий артист лежал на полу рядом со столом.
Он выглядел выпавшим из гроба.
Загорулько на всякий случай снял со стены большое зеркало и поднес к его губам,
чтобы удостовериться в дыхании.
Артист неожиданно пришел в себя, открыл глаза, закричал и снова потерял сознание.
Сценарий лежал на столе, зафиксированный тарелкой.
На ней, выдавив предсмертную слезу, выгнулся в агонии ломтик сыра.
Мумифицированный соленый огурец и обесчещенный папиросным окурком помидор придавали натюрморту законченный вид.
Пустых бутылок стояло три.
Председатель обещал приехать к началу праздника.
Загорулько намотал на шею шарф и пошел допускать волшебство.
Ехал председатель не один, к сожалению.
В приближающемся к деревне лимузине сидел секретарь райкома,
переводчик и двое фермеров из Соединенных Штатов Америки.
После поездки Хрущева зачастили.
В прошлом году в Америке был секретарь райкома.
Ел гамбургер и пил кока-колу. Ему понравилось.
Долг платежом красен.
Фермеры восхищались расстилающимися в окнах просторами
и говорили друг другу слова «анбиливебли», «планетейшн» и «афохэнд».
- Не могут скрыть зависти, - переводил секретарь райкома, повернувшись к председателю с переднего сиденья.
Говорят: были бы, бля, такие плантации у них, всех негров Африки можно было бы в рабство обратить.
Капиталисты грёбаные... Ты уж не подведи, товарищ Петренко.
Председатель пообещал.
Секретарь шепотом спросил переводчика, как выглядит по-английски слово «крестьяне».
Тот шепнул ему на ухо. Секретарь поинтересовался, нет ли другого.
Переводчик сказал, что нет.
Английский язык скуден на синонимы.
- В общем, мы вам сейчас станем показать, - сказал секретарь райкома фермерам, –
как счастливый рашн пиздантс селебрицион нью йер.(уфф - хорошо сказал - прямо в душу заглянул и плюнул)
Ну и закусим по нашему обычаю. Чтобы вам было понятно: возьмём зе водку, зе яйца…
- За что возьмем водку?.. – спросил председатель.
- Можно дальше я сам? – вмешался переводчик.
Вас тут даже свои не понимают.
На въезде в деревню лимузин резко затормозил.
Ему наперерез из леса вылетели три лошади, запряженные в сани.
В санях находились переодетый в Деда Мороза завклуба Загорулько
и стилизованный под бутылку шампанского газовый баллон. ййййёёёё

- В сани! – неожиданно приказал секретарь райкома, решив украсить пребывание гости местным колоритом.
Все в сани!
- Может, не надо? – взмолился председатель.
Там холодно…
Он уже понял, что выглядывающий из белоснежной ваты бордовый нос завклуба гримом не является.
Председатель видел, как вырывающийся из той же ваты пар не подхватывается ветром.
Понуждаемый тяжелыми фракциями, он столбом опускается к валенкам Загорулько.
Завклуба находился в состоянии, которому Владимир Даль дал определение еще сто лет назад: покойник.
Ни одно из движений Загорулько не подтверждалось статусом вменяемости.
Но все уже были в санях.
- Ну что, соколики, – обратился Загорулько к кобылам,
со свистом крутя кнут над головами делегации за своей спиной, – пройдемся ветром по околице?
- Мчи уже! – призвал секретарь райкома.
Велкам ту коммунизм, мистеры Смит и Вессон!
- Стоун и Веллингтон, - поправил переводчик.
Изменив орбиту вращения, Загорулько снес с секретаря райкома бобровую шапку и огрел лошадь.
Тройка вялой рысью пошла по дороге.
Решив придать шествию праздничную атмосферу, водитель лимузина надавил на клаксон.
Режущий звук придавил уши всех присутствующих к головам.
Гудок правительственного лимузина лошади никогда не слышали.
С шумом вырвавшись из конской нервной системы, жидкая картечь ударила в присутствующих.
Освободившись от чувства скованности, лошади понесли.
Поднимаясь и падая, Загорулько пытался добраться до вожжей.
Все, кто был в санях, поворачивались вокруг собственной оси и менялись местами одновременно.
Пассажиры втирали друг в друга конский испуг с таким усердием, словно хотели остаться с ним навсегда.
Звонко гремели хранимые под соломой невидимые металлические предметы.
Перед лицом секретаря райкома медленно, как в космосе, проплыла кувалда.
Дорога позади саней была завалена шапками, шарфами, соломой и перчатками.
Каждому удавалось произносить только по полслова.
Хотя мысли были длинные и яркие.
Дальше следовал удар, поворот и перемена мест.
- Су… той… ять…вашу… хэлп… пиз… тварь… фак…
- Вперед, залетные!.. – орал Загорулько, с гулом крутя вожжи.
Старый год, пошел нах!
В деревне лошади вынесли на площадь перед сельсоветом.
Пространство украшала огромная ёлка.
Население стояло полукругом.
Грелись жидким топливом.
Задорно матерились.
Уходить было нельзя.
Загорулько сказал – ждём председателя.
Тройка притормозила у ёлки, успокоившись знакомым пейзажем.
От лошадей во все стороны летела пена.
- Я гостинцы вам принёс! – проорал с саней Загорулько.
Всем шампанского!
Люди в санях выглядели жертвами железнодорожной катастрофы.
На ком-то еще оставались пуговицы.
Секретарь райкома вынимал изо рта солому и выглядел обезумевшим.
Американцы молчали и пытались найти под разорванной одеждой переломы.
Карманы их одежды были набиты гаечными ключами.
Предупреждения родных «ты погибнешь в России» перестали выглядеть забавно.
Утратив дар речи, председатель смотрел,
как завклуба Загорулько заносит кувалду над газовым баллоном с надписью «Советское шампанское»...
Автором идеи был Загорулько.
- Хорошая находка… - согласился слабеющий с каждой минутой артист.
Тогда после струи шампанского сразу выходит танцевальный коллектив…
- Струи не будет, я же не дурак.
Баллон пустой…
На стук выйдут.
- Поднять всем бокалы! – проорал Загорулько, подмигивая куда-то за сельсовет.
Толпа на площади одобрительно зазвенела стеклом.
- С Новым годом, товарищи! С новым счастьем! –
поздравил Загорулько и со стеклянными глазами врезал кувалдой по вентилю.
Последний раз такой звук в этих краях слышали,
когда в прошлом году ракета попала в самолет-разведчик с американцем Пауэрсом.
Огненный шар испепелил ёлку, оставив только конус из арматуры.
Всех, кто находился в санях, унесло в конец улицы.
Лошади с санями исчезли в неизвестном направлении.
На бронзовом памятнике Ленину поднялись и опали полы пиджака.
- Све-етит ме-есяц, све-етит кра-асный, све-етит по-олная луна! –
из-за сельсовета, трогательно разводя руки, появилась колонна одетых в русские одежды баб из клуба.
Идущий рядом с ним гармонист исполнял потрясающие проигрыши.
Тут же по улице промчался, проявляя чудеса джигитовки, местный конюх.
Шашкой срубил на скаку заранее установленные чучела уходящего года,
а потом на всем ходу пролез под брюхом лошади и ускакал за деревню.
Это рекомендовал включить в программу уже артист.
Американские фермеры смотрели на все это издали, моргая обгорелыми ресницами.
Им хотелось домой.
По улице шел секретарь райкома.
Он плевался соломой и искал председателя.
Председатель искал завклуба Загорулько. Загорулько в обгорелом красном тулупе стоял перед старухой Воеводиной.
- Ты же сказала - пустой?
- А ты где взял, дурак?
Я же сказала – в сенях бери!
А ты где взял?!
Вечером Загорулько задумчиво хрустел вынутым из банки огурцом.
- Да плюнь ты на них, - рекомендовал ему столичный артист, насаживая масленок на вилку.
Идиоты номенклатурные.
Они же бум-бум в искусстве…

Говорят, история эта была на самом деле - услышал в травматологии, хотя человека, с которым это произошло не видел... Рассказал историю в травматологии сам потерпевший... Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!".

Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...

рванём фразочками по мордасам
 

азы одесситтов!


1. Я имею Вам кое-что сказать…
2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
8. Вы шо, с мозгами поссорились?
9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
12. Зять — это инородное тело в доме…
13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
19. Сеня, не бежи так шустро. А то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
20. Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня всё хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… Завтра будет еще хуже.
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!...
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!...
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаём или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?