Всё будет хорошо

Когда ты вырос окончательно...


Котошкола


Котошкола


Страшилки на ночь...

Котобелка


Котозаяц


Котопанда


Котопингвин

Ну чо братан - побазарим?

Актуально всегда и всем! :))
 

Дивлюсь я на небо та й думку гадаю:
Чому ж я не сокіл, чому не літаю? :)

Столько дел было! Столько планов! И тут я поел... :)

Кто дрищ? Сушусь я летом. :)

Cкрытый текст -

Я не жадный,я голодный)))
 

Факты о котах и кошках
 

*Кошки часто внезапно кидаются на ноги проходящего мимо человека. Таким образом они играют. Привычка остается с детства, когда, будучи котенком, она выскакивала из засады на своих сородичей.

*Кошки умеют целовать своих любимых хозяев. Они прихватывают зубами его палец или складку кожи и отпускают.

*Коты чувствительны к знакам внимания со стороны человека. Если они видят отсутствие такового, то просто теряют интерес и поворачиваются к человеку спиной, точнее, хвостом.

*Игрушки для кошки должны быть легкими для подбрасывания, мягкими для зубов и когтей и достаточно большими, что бы их нельзя было проглотить.

*Если кошка легла на спину, демонстрируя свой живот – это знак доверия к присутствующему животному или человеку. Ведь живот - это самое уязвимое место у кошки.

*Если перед котом встанет выбор, выпить воды из плошки или из капающего крана, он выберет последнее. Кошки – охотники, и любят все свежее: еду и питье. Вода в кране кажется им более свежей, чем в плошке.

*У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.

*Кошки могут видеть на расстояние до 60 метров. Поле зрения - 185, а периферийное зрение - около 285 градусов.

Согласно Книге Рекордов Гиннеса, одним из самым тяжелым котом в мире был Австралийский кот "Himmy", который весил 21 килограмм. Рекорд был установлен в 1986 году. Его талия была 84 сантиметра!

Триллер "Интим не предлагать!" :))
 

Петровна, глянь, это не Муркиного ль Ваську кастрировать повели? :)

- Своего мужика заведи, и кастрируй сколько хочешь! А моего не трожь!
А ну, Васька, быстро домой!
- Мурка Кузьминична, что вы так нервничаете? Вы еще молодая, другого себе найдете. :)

- Девочки, вам не кажется, что чего-то не хватает?
- Ступайте, цыпули, мне теперь не до вас... :)

«Водитель коробки»


«Кажется, моему коту не очень нравится новый корм»


«Мой кот выглядит так, будто он готов рассказать невероятно интересную историю»


«Свободу попугаям»


«У меня два худеньких котика и один толстяк»


«Я называю своего кота восклицательная задница»

Правила жизни с котиком (Часть 1) :))
 

Помните, все котики любят рыбку. :)

Не забывайте поить котика. :)

Играйте с ним в развивающие игры. :)

И тогда ваш котик будет счастлив. :)

А чё это вы тут делаете, а?

по фен-шуй (продолжение)
 

Спят без задних ног (лап)


Время идет, вкусы не меняются

Заведу себе кота. Назову его ХОРОШО.
Вот приходишь домой, а там всегда хорошо!

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает!
Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Сегодня четверг, стало быть пройдемся по морепродуктам :)

Что, не смешно? А если так?



Рыбный день... рыбный день. Ну, нет у нас ананасов!



А вот вы знаете, что мы не кушаем в сыром виде, а после варки или жарки - выбрасываем? Я знаю, но

Правила жизни с котиком (Часть 2) :))
 

Обеспечте котику тепло. :)

Не трогайте котика руками. :)

Расскажите котикам правду, кто их действительно кормит. :)

И тогда ваш котик будет счастлив. :)

Правда-правда. (18+)

Cкрытый текст -

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, на**нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

Cкрытый текст -

Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников.
Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.



Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.
Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.
ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?

Да-а-а, мониторы нынче уже не те.



С этими людьми, скоро уже и стоя спать научишься.