|
Ухаживания за девушками
Романтичные сомалийцы захватывают для любимой какую - нибудь приятную безделицу –танкер или сухогруз. Филиппинцы находят на дне моря самую красивую раковину и говорят девушке куда надо за ней нырять. Индийцы поют песни, застывают в красивых позах, заглядывают девушке в глаза, попутно звучными хлопками по лицам отгоняя других ухажёров. Девушка в конце ухаживания оказывается сестрой юноши, который, заламывая руки, поёт песню уже следующей девушке. На Гавайях парни дарят своим девушкам гирлянды из цветов. По количеству гирлянд на девушке можно узнать, сколько парней её избрало. Испанцы дарят девушкам кастаньеты, дыроколы, степлеры, погремушки, – в общем, всё, чем можно бренчать при танце. В чопор ной Англии, чтобы привлечь внимание высокомерной леди, джентльмен должен облачиться в хорошо отутюженный твидовый костюм, надеть начищенные до блеска туфли, за полгода до этого сходить на войну, из всей роты одному остаться в живых, получить орден Британской империи из рук самой королевы, и только после этого, в присутствии горделивой избранницы и её дяди-опекуна, смешно оступиться и упасть в лужу. Во Франции юноши, чтобы обратить на себя внимание девушек, переворачивают и поджигают машины. Тайцы подходят к выбору невесты очень ответственно. Прежде всего надо найти девушку, не занятую белым туристом. Затем следует убедиться, что это действительно физиологически девушка. Потом жених подходит к девушке и делают её своей суженой. В России молодые люди старомодны. Они читают девушкам прикольные стихи, написанные на стенах подъездов, лифтов, маршрутных такси или скачивают лирику из Интернета. Эстонцам ухаживать некогда, а не то так и помрёшь, не женившись. У каннибалов Океании принято предлагать любимой свежие руку и сердце. Американцы всеми силами стараются сделать ухаживания непохожими на сексуальные домогательства. А потому влюблённый американец должен убить всех врагов, или, в крайнем случае, спасти мир, а потом устало закурить, чтобы понравиться девушке. Австралийские аборигены приносят своей избраннице самого большого крокодила. Кто из них победит, на том они и женятся. Некоторые австралийцы, ухаживая за девушкой, каждый день кидают ей в форточку коалу, иногда дохлого, пока девушка не выйдет замуж. Евреи обычно ухаживают так: Мама ухажера узнает, что в приличной семье (папа адвокат, мама зубной техник) есть не менее приличная девушка. Не красавица, разумеется, но очень хозяйственная. Да и сам ухажер красотой не блещет, а блещет двухкомнатной квартирой, не в центре, разумеется, но в приличном районе. И вот абсолютно случайно, абсолютно чужие люди встречаются на свадьбе у тёти Сары. Все пятьдесят человек гостей делают большие глаза, сдерживают дыхание, но не могут сдержать главный вопрос: «Марик! Как тебе наша Циля?» На этом ухаживания заканчиваются и начинается подготовка к свадьбе. Арабы запихивают девушкам под паранджу рахат-лукум, халву, нащупывают рот и заталкивают туда все эти сладости. Суслики разных стран дарят своим кошкам новые машины. В доказательство этого приводим следующую записку: «Киска! В шкатулке ключи от твоей новой машины. Твой суслик». Ну, а гады и сволочи разных народов мира ничего не дарят своим женщинам. |
Устами женщины..
- Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... - Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! - Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. - У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев... - Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... - Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!.. - Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! - Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... - Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... - Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку... - Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! - Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. - У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! - Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР! - Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? - Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку... - Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… |
 |
Искусство флирта
В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску. В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу. В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко. Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор. В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие. Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой – и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день. В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах. Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии. В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку. В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студенки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс «Техники стрельбы глазами». Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть. В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять. В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более. Пятьдесят пять. Во многой мудрости – много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем секс. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса. Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка. Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: - А нутко, повернись, Петрович… А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит «чо ты там, Николаевна кирпичи, поди таскаешь. не бережешь себя. зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. у меня и конфеты, есть. барбариски, настоящие, как в детстве были». А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками. © biobalast |
Воспитание женщины- Я решил жениться!
С такой новостью пришел ко мне в гости младший братишка. Мы сидели на кухне вдвоем, ели жареную картошку, как в детстве, вилками прямо из сковородки. Поддерживая куском хлеба висящую на вилке гроздь хрустящих ломтиков, он, как бы между делом, вдруг огорошил меня новостью. Хоть в этой области не должно было быть сюрпризов, но во избежание дальнейших недоразумений, я поинтересовалась: - А на ком, если не секрет? - Как на ком, на Тане, естественно. Я с облегчением вздохнула. Таню я знала хорошо они уже почти год жили вместе с братом, и, по его рассказам, жили неплохо. - Тогда поздравляю. Когда? - Ну, мы пока с датой не определились, возможно, осенью. Так что начинай шить платье, сестренка. - Подожди, платье мое это тут дело десятое. Ты лучше расскажи, как вы живете? И почему такая спешка? - Да не, не волнуйся, не по залету. Просто люблю я ее, и она самая лучшая. - Прям таки идеал? Как Наташа, Оля и Света? съехидничала я. - Не ерничай, в этот раз все серьезно, обиделся брат. Ну, не идеал, конечно, но без недостатков же людей не бывает, да? - Ну вот, слова не мальчика, а мужа. Теперь я за тебя спокойна. Брат помолчал, а потом добавил: - Вот если бы она еще готовить умела, тогда бы и до идеала недалеко. Только после этих слов я поняла, зачем он пришел, но торопить события не стала, ждала, пока сам все расскажет. - Понимаешь, сестренка, я как и все мужики, поесть люблю. Особенно домашнее, и обязательно с мясом. А Таня не готовит, говорит, что не умеет, что лучше куда-нибудь сходить и поесть, чем травиться неумелой стряпней. Или в магазине полуфабрикаты купить. А я вот как подумаю, что и после женитьбы буду как в холостой жизни сосисками и пельменями питаться , или в лучшем случае бутербродами с чаем, так на луну выть хочется. Слушай, может ты поговоришь с ней, объяснишь, что только ее красивыми глазами сыт не будешь. Ну и готовить научишь, а?. Да вот хотя бы эту же жареную картошку, ее же нефиг делать: почистил, на сковородку кинул и все, через двадцать минут готова. - Ну если нефиг делать, так, может, ты сам готовить будешь? И ты сыт и доволен, и жена на кухне не мучается? - Нет, не пойдет, не мужское это дело. Не хочу. Она женщина, она и должна мужа кормить. - Ох, братик, рано тебе еще жениться, рано. Тебе еще свои мозги чистить и чистить. С такими подходами недалеко ваш брак уедет. - Ладно, не надо мне тут лекций о тендерных ролях. Это мне еще теща начитает, полный курс. Ты мне сестра или ей? Поможешь? Я задумалась. Бестолочь он, конечно. Но если бы был умнее, но и не женился бы в 22 года. Но отговаривать я его не буду, пусть сам принимает решения о своей жизни и несет за них ответственность. - Слушай, братишка. Я с ней говорить не буду. Потому что если тебя, человека, которого она любит, не слушает, то и сестра его для него авторитетом не будет. И готовить учить не буду. Если бы сама захотела и попросила тогда с удовольствием. На насильно не научишь. Надо чтобы она сама захотела, понимаешь? И тут я могу тебе дать совет. Брат отложил вилку и внимательно на меня посмотрел. - Значит сделай так: сходи завтра на рынок и купи рыбу. Только рыба должно быть речной, с чешуей и не выпотрошенной. Карп, к примеру. Принеси ее домой и попроси Таню ее приготовить на ужин. Если скажет, что не будет и не умеет, попроси еще раз и потом до самого вечера не напоминай. Когда придет время ужина, спроси где же приготовленный карп? На ее напоминания о том, что она тебе говорила, что готовить не будет, ничего не отвечай, а попроси ее подождать тебя дома, а сам оденься и выйди. Если у вас было заведено питаться готовой едой или полуфабрикатами, то она будет ожидать тебя с пиццей или пельменями. Но бы приведешь с собой сюрприз. Заранее договорись с какой-нибудь девушкой, чтобы она пришла к вам в гости и приготовила ужин. Девушка обязательно должна быть молодой, красивой и тебе улыбаться. Очень хорошо будет, если девушка будет Тане знакома. Как будешь с ней договариваться это ты уже сам реши. Итак, ты приводишь ее домой а Тане сообщаешь, что, мол, дорогая, если ты не можешь приготовить мне ужин, то это сделает другая. И тут держись. Реакция, кончено, будет бурной и протестующей, но ты внимания не нее не обращай. Приведи девушку в кухню и сиди жди, пока ужин не будет готов. Помни главное, не ввязывайся в сору и выяснение отношений, молча гни свою линию. Потом поужинай и проводи девушку домой. Провожай, обязательно, не меньше часа. Это важно, потому что первые полчаса отсутствия могут спасти тебе жизнь, а вот вторые полчаса нужны ей на глубокие раздумья. Ну а потом набери в грудь воздуха и возвращайся домой. И до самого утра ни словом не вспоминай и не обсуждай то, что произошло. На следующий день принеси ей, к примеру, курицу, и попроси приготовить. Ну а что будет дальше, расскажешь после. После такого совета, оговорив некоторые детали, брат ушел домой с самыми решительными намерениями и коварными планами. А я стала ждать результатов. Через неделю брат зашел в гости и начал рассказывать: - Значит, как ты и советовала, я купил карпа, попросил его приготовить, и естественно, к ужину у нас были только ее насмешливые оправдания. Я заранее договорился с НаташкойПомнишь Наташку, мою бывшую? Так вот, я ей даже детали не стал объяснять, попросил только прийти к нам домой и научить Таню готовить. Наташка и рада была хоть в чем-то показать свое превосходство, поэтому вызвалась с радостью. Итак, приходим мы с Наташей домой, я помогаю ей раздеться и говорю Тане спокойным голосом: Радость моя, раз ты не умеешь готовить, значит это сделает Наташа. Ты бы видела лицо Тани, она даже сказать ничего не смогла, только воздух глотала. А когда увидела, как Наташка по-хозяйски надевает ее фартук и открывает холодильник, так психанула, хлопнула дверью и убежала. Но ты же знаешь Таню, какая она ревнивая. Через десять минут вернулась, заглянула на кухню, увидела картину маслом: Наташка рыбу чистит и хохочет, а я сижу на табуретке и анекдоты ей травлю. Танька зашипела что-то и заперлась в комнате. Ну а Наташка продолжает готовить. Когда из духовки начали просачиваться ароматные запахи, Таня вернулась на кухню и уже спокойным голосом попросила, чтобы Наташка шла домой, а ей надо со мной поговорить. А я, тем же спокойным голосом говорю, что раз Наташа готовила ужин, то и ужинать будет с нами, а ты, Танюша, можешь пока тарелки расставить и хлеб нарезать. И вод представь себе, я сижу, внешне спокоен и доброжелателен. Наташка довольная достает рыбу из духовки и еще комментирует: Что-то у тебя, Танюша, плита давно не чищеная. Я вот лимонным соком с уксусом нагар счищаю, очень помогает, советую тебе как подруге, а Таня от злости аж кипит, но молча раскладывает вилки. Ужинали все вместе. Я нахваливал карпа, Наташка сияла от гордости и радости а Таня с брезгливым видом вытаскивала кости вилкой. Наконец, поели, и я начал собираться. Увидев, что я одеваюсь, Таня пригрозила, что если я сейчас куда-то уйду, то когда вернусь, ее больше не будет. А я сделал вид, что задумался и предложил: Ну, если ты уйдешь, то посуда останется немытой. Может, тогда Наташа останется и поможет посуду помыть? Таня поменялась в лице и прошипела, что нет уж, лучше он сама. Вот так и закончился этот вечер. Я пришел через час, как ты и советовала. Таня уже спала. Утром, она со мной, естественно, не разговаривала. Я сходил в магазин и принес курицу. Правда, пожалел ее немного, и купил без перьев и уже выпотрошенную. Но тем же спокойным тоном попросил ее приготовить. И знаешь что? - Ну? - Вечером оказалось, что Таня умеет делать курицу на банке. Такую вкусную, натертую чесночком и с хрустящей корочкой. Вот так вот. О Наташкином визите мы друг другу не напоминали, и все пошло по-старому. Только ем я теперь вкусно и сытно. И не поверишь, даже головные боли у нее прошли. Теперь, как ложимся спать, так она такая ласковая и отзывчивая Наверное, тоже поняла, что если не она, то это сделает с радостью другая. Спасибо за совет, сестренка. - Да пожалуйста, - я хитро улыбнулась.- Есть только одна деталь, братишка, о которой я тебе не сказала. С этого момента, когда тебя твоя любимая попросит вбить гвоздь или вкрутить лампочку, ты обязательно должен будешь сделать это незамедлительно. Потому что если это сделаешь не ты, то желающие тоже найдутся. Смотри, чтобы не получилось как в том анекдоте, когда ты будешь недоумевать, кто же в твоем доме ножи точит… |
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! |
Познакомимся?
- Здравствуйте, Ви знаете? - А шо? - У Вас такая приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать... - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать… м-м-м... Тьфу ты, черт! - Хто? Я ? - Да не Вы ! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил… - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте… - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то ЧМО и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах… - Слушай, ты!… - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось ? - Пошла к чертовой матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, блин… - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может ?… - Ну, не знаю… - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шё я должен сказать? - Приятное шо-нибудь… - Ну, попробую… Вi знаете, у Вас таки приятная улыбка! - И шо ??? |
Из писем...
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела! Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах… Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки... Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось. С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже. Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся… Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа… У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила... До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было… Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя.. Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы... В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится... Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша! Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу... Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху… Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж! Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно… По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала... Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина… После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела… Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел. В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего... Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем… Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное... Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью... Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь? |
Женская сущность
Милый, все нормально? - Да, все в порядке. - Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен? - Ни на что я не обижен, с чего ты взяла? - Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то не то? - Нет, тебе кажется, все хорошо. - Я чувствую, что ты напряжен! - Я не напряжен. - Нет, напряжен! Что-то изменилось? - Да ничего не изменилось, я тебя люблю, все хорошо, сказал же! - Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую, с тобой сейчас что-то происходит, я хочу разобраться в этом! - Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно? - Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты отдаляешься от меня? - Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?! - Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты изменился! - Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и давай оставим этот разговор. - Нет! Не оставим! Я не хочу чтобы наши отношения с самого начала строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет уйти в себя, погрузиться в раздумья – я хочу знать, что это! Я имею право на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я отказала тебе утром, когда у меня болела голова? - Нет. - Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай, милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого? - Нет! - А, может тебя обидело, что я сегодня не надела сережки, которые ты мне подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но если тебя это так расстраивает, я сейчас же все исправлю! Признавайся, зайчик, из-за этого надулся? - Да нет же! - Ну а в чем дело тогда?! Что произошло с тобой?! Все кончено, да?! Скажи мне правду – я требую! Что с тобой происходит?! - ДА ПОНОС У МЕНЯ! ПОНОС! Довольна?! - ... - Напридумывала себе черт знает чего, просто отравился я и все! .. - Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу! - Не надо, я сам. - Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем! - Пожалуйста, оставь меня в покое! - Твоя агрессия понятна, я сделаю тебе отвар... - Н Е НАДО МНЕ ОТВАРА! - Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот! - Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ! - ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я имею право знать! - ААААААААА! |
История произошла несколько лет назад. Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: - Ой, у меня сумочка поломалась! На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас. Я: - Дай я ее исправлю. Девушка: - Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь?! Лучше я ее выброшу. Я расхохотался, а девушка долго обижалась... Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш диалог с языка блондинок на обычный. Девушка: - Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую. Я: - Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю. Девушка: - Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу. Теперь всё стало ясно. Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке. И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или профессиональный психолог...:blush: |
Ну как могу я не любить мужчин?
Валерий Горожанкин Ну как могу я не любить мужчин? Бог поселил нас на одной планете. Я их люблю, я так привыкла к ним, Они ведь непосредственны, как дети. Чем не младенец - толстенький живот, Тугие щёчки, лысая макушка... Он сучит ножкой, он меня зовёт И просит секса, словно погремушку. Второй бабайку корчит из себя, На всех орёт и злые строит рожи, Но не со зла он, это он любя, Мужчина он, и секса хочет тоже... У третьего такой несчастный вид, В глазах невыносимое страданье. Молчит он и обиженно сопит. Ну как не угадать его желанье? И я вздыхаю, жалости полна, Я к ним бы поспешила на подмогу, Но только, вот беда, ведь я одна, А бедных, беззащитных крошек много... |
Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире! |
О чем думает женщина. О чем думает мужчина Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, потом домой… Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?" В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой. Что думает она: неужели я его задела?.. Быть может, он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может, он думает, что я пытаюсь подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит... Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев... Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, чтобы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все, как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готова ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?.. Мысли Роджера: так-так... это значит что... В феврале мы начали встречаться, это было сразу после того, как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Eлки-палки! Я забыл сменить масло! Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже, я ошибаюсь. Может, он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может, он почувствовал - раньше, чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым... Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И чтобы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87 градусов [~ 28 C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 бакcов. Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена... Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, гады... Мысли Элен: возможно, я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгоистичная, наивная дурочка... Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту вонючую гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее... "Роджер", - говорит Элен. "Что?" - говорит Роджер, вздрогнув "Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О Господи, я чувствую себя такой..." (С плачем она утыкается в колени) "Э..э?.." - говорит Роджер. "Я такая дура." - всхлипывает Элен. - "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня." "Hет коня?" - говорит Роджер. "Ты думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен. "Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ. "Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен (Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.) "Да..." - говорит он. (Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке) "О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она. "Что понимаю?" - говорит Роджер. "Что нужно время," - говорит Элен. "О…" - говорит Роджер. - "Конечно, да." (Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.) "Спасибо тебе, Роджер," - говорит она. "Спасибо тебе, Элен," - говорит Роджер. Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать. Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить о произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие нюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это неделями, может быть, месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса. А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед подачей и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?" |
Зелёная шкатулка Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой: Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец. После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был: "Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов) Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток. Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ: "Зеленую шкатулку". |
Женские глаза - блуждающие огни, которые глупцы принимают за маяки.
Женские глаза - всегда океан: то Тихий, то Северный Ледовитый... Женские шутки всегда милы, их можно слушать часами, читая газету. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Женский каприз - это убедительная победа женской логики над здравым смыслом. Женское "да" может привести к тому же, если читать наоборот. Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает. Женщина - спасение или гибель семьи. Женщина скорее полюбит человека, которого она ненавидит, чем того, к которому равнодушна. Женщина смеется, когда может, и плачет, когда хочет. |
Что отличает леди от остальных женщин?
Вы никогда не задумывались, почему в присутствии одной женщины окружающие как-то подтягиваются, пытаются казаться умней, воспитанней и где-то даже прекрасней. А в присутствии другой, даже если все к ней хорошо относятся, ведут себя как попало?
Это отличие, которое на первый взгляд может быть неуловимым, говорит о том, что первая женщина обладает чертами истинной леди, а вторая… пока их не приобрела. Но что это за черты и как они пригодятся в современном мире – спросите вы. Давайте попытаемся ответить на эти вопросы. Кто такая леди? Изначально обращение «леди» подразумевало, что у дамы есть муж – лорд и, соответственно, дворянский титул. А титул, как вы догадываетесь – это не только привилегия, но и большая ответственность. С тех пор шло время, создавались новые формации и элиты, но как бы ни менялось общество, в нем всегда существовали женщины, ведущие себя с достоинством и самоуважением. Именно с них берет пример каждая девушка, для которой качество жизни – не пустой звук. И речь идет не об имуществе и деньгах, а о свойствах личности, которые купить невозможно. Можно только воспитать. Что же это за свойства, отличающие леди от всех остальных? Леди демократична, но умеет держать дистанцию Здесь важно не путать демократичность с распущенностью, а умение держать дистанцию – с высокомерием. Демократична не та леди, которая говорит с каждым на его языке: с подрядчиками – матом, с тинейджерами – на сленге и т.д., а та, которая разговаривает с каждым тепло и дружелюбно. Дистанцию же держит не та, кто смотрит на других задрав нос и через очки, а та, кто в процессе общения старается не попадать в двусмысленные ситуации. Кстати, англичанки считают это чуть ли не главной добродетелью. Ведь как ты – так и к тебе, это основной принцип самоуважения, обезоруживающий тех, кто так и норовит на него посягнуть. Леди дисциплинированна Она хорошо знает: нельзя требовать от других того, что не делаешь сама. Поэтому она: Не опаздывает на встречу больше чем на 15 минут и не ждет больше этого срока. Держит себя в руках, когда хочется сболтнуть или пообещать лишнего. Но если уж обещала, то выполнит. Не заставляет других по мелочам нервничать из-за перепадов своего настроения. Ее поведение безупречно. (Однако если уж «выкинет» что-нибудь, так по-крупному. Леди ведь не обязана всю жизнь скрывать свой темперамент). Леди благородна Что такое благородство? Как писала Марлен Дитрих, это «сверхординарная привилегия ответственности». Благороден тот, кто живет не только для себя, а значит, готов дать больше, чем просят, и уж точно не выставляет счет за каждое проявление великодушия. Выгодно ли это в повседневной жизни? Достаточно спросить у мужчин, которые не прочь развлечься с пафосными красотками, а женятся все же на тех, кто умеет принять любую ситуацию с достоинством, понять и простить, ничего не требуя взамен. Внешне леди можно распознать По осанке. Прямая спина – признак не только внутреннего достоинства, но и открытости миру. Проведите эксперимент: встаньте перед зеркалом ссутулившись. А потом распрямитесь и расправьте плечи. Почувствуйте разницу! По посадке. Леди умудряется в любых обстоятельствах сидеть элегантно, а не как челночница на привале. По манере речи. Много ли вы знаете леди с визгливыми голосами или монотонной однообразной речью: «Я в шоке ваще…»? И наоборот, история знает дам, чье умение вести беседу в сочетании с чарующим голосом было чуть ли не главным их достоинством. Самые блестящие мужчины тем не менее были у их ног. По манере одеваться. Не у всех леди есть достаточно средств, чтобы покупать все самое лучшее и фирменное. «Бедненько, но чистенько» вполне может быть, и стыдиться этого не стоит. Однако есть общие правила: 1. Одеваться комильфо. То есть так, как того требует место и время дня. 2. Не носить «сексуальное»: обтягивающее, леопардовое, латексное, прозрачное. Не носить, скажем так, без нужды. 3. Не экономить на обуви. А в идеале и на сумках. Как это ни раздражает, но правило: обувь и сумка должны быть фирменными и не поддельными, никто не отменял. 4. Одежда должна быть женственной, придавать облику уверенность и благополучие. Модницы называют такую «спокойной классикой», и она никого еще не подводила. Быть леди – значит всегда работать над собой Есть вещи, которые леди будет делать просто для себя, от других того не требуя: Будет поддерживать порядок, чистоту и ясность во всем, что поддается ее контролю. Она хорошо знает, что хаос можно победить. И по мановению волшебной палочки это не произойдет. Внешний вид для нее – дань уважения окружающим. И они никогда не увидят ее «не в форме». Будет искренне интересоваться тем, что происходит вокруг нее, не поддаваясь апатии, вслед за которой неминуемо приходит старость. (Известную актрису во время интервью спросили: «Как вы работаете над формой?» «Я работаю над содержанием, так и запишите!» – ответила она). А теперь давайте зададимся вопросом: если поступать так, как это делают настоящие леди, то так ли уж необходимо наличие мужа-лорда для того, чтобы вызвать у других желание в собственном присутствии подтянуться и попытаться быть чуточку лучше? Давайте попробуем, вдруг да получится! Валентина Мовилло |
Александр Блок
Я шел во тьме дождливой ночи
И в старом доме, у окна, Узнал задумчивые очи Моей тоски.– В слезах, одна Она смотрела в даль сырую… Я любовался без конца, Как будто молодость былую Узнал в чертах ее лица. Она взглянула. Сердце сжалось, Огонь погас – и рассвело. Сырое утро застучалось В ее забытое стекло. 15 марта 1900 |
Истинная правда!!!
Знали бы это парни!
*когда она злая и уходит — иди за ней. *когда она внимательно смотрит на твои губы — поцелуй её. *когда она тебя отталкивает — держи её и не отпускай. *когда обзывает тебя — целуй её и говори что любишь. *Когда она злая — скажи, что она очень милая. *когда она тихая — спроси что не так. *когда она тебя игнорирует — привлеки её внимание. *когда она показывает себя с плохой стороны — говори, что она красивая. *когда видишь что она начинает плакать — обними и не оставляй одну на этой планете. *когда она кладёт свою голову на твоё плечо — опустись и поцелуи её. *когда она говорит, что нравишься ей — на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможешь понять. *когда она расскажет тебе секрет — храни его. *когда она смотрит тебе в глаза — не отпускай их пока это не сделает она. *когда она скучает по тебе — ей больно. *когда ты «ломаешь» её сердце — боль и обида никогда не проходит. *когда она говорит что всё кончилось — она всё ещё хочет к тебе... |
Напоминание о необходимых полезных свойствах в продуктах питания для женщин:
Все ведь признают, что за мужчинами остается право съедать много: женщине в 40-50 лет положено 1800-2100 ккал в день, а мужчине – 2100-2500. Белков и жиров сильному полу положено на 20-30г больше, чем слабому. Такая жизненная закономерность. Мужчины обычно выше ростом, больше весят. Их гормональная система работает так, что им проще набрать мышечную массу и легче ее сохранить даже при сидячем образе жизни. А вот у женщин все наоборот, у них выше процент жира в самом организме, зато мышцы легко атрофируются. Соответственно женщины слабее, у них меньше размер сердца и легких. Из этого и видно, что мужское тело нуждается в большем количестве питательных веществ. Есть необходимые продукты, которые жизненно необходимые женщинам и мужчинам – они, как правило, забываются.
Напоминание о необходимых полезных свойствах в продуктах питания для женщин: - морковь. В ней много фолиевой кислоты, которой, как считают американские диетологи, каждой женщине нужно хотя бы 400-500мкг в сутки (в то же время мужчине – всего 310-320). Фолиевая кислота необходима для кроветворения, а также работы женской половой системы. Совет худеющим: - чем ярче цвет моркови – тем она полезнее. Ешьте, сколько желаете, от нее точно не поправляются; - соя. Она хороша тем, что содержит изофлавоны, очень схожие с естественными женскими гормонами эстрогенами. Эти вещества защищают женский организм от сердечно-сосудистых заболеваний и рака груди (мужчинам же особой пользы это не приносит). Соя содержит еще и такой хитрый микроэлемент, как бор. Много его не дано, но недостаток бора может обернуться кариесом зубов и ломкостью костей. Совет худеющим: - все соевые продукты низкокалорийные и довольно сытны. Полюбите вкус сои как женщины-японки – это не самая страшная плата за стройную фигуру; - морская капуста. Она снабдит ваш организм железом и йодом. Само железо женщине намного нужнее, чем мужчине. Дефицит йода – это страдание щитовидной железы. Этими страданиями «награждаются» в основном женщины, видимо, потому что у женщин щитовидка испытывает дополнительную нагрузку во время беременности и прочих дамских «прелестей жизни». Еще большая польза морских водорослей – в них много селена, который предупреждает старение. Совет худеющим: - в морской капусте мало калорий, а ощущение сытости она дает огромное. Кроме того, плохая работа щитовидки ведет к замедлению обмена веществ и набору лишнего веса. А налаживание ее функций соответственно наоборот; - говяжья печень. В ней содержится много железа, а также приличное количество витамина А (ретинола), который гарантирует ослепительный цвет лица, густые волосы, крепкие ногти, а заодно избавляет от прыщей. В печени содержится еще и сера, которая делает волосы блестящими. Совет худеющим: - 20-30г печени в день – обязательное дополнение к меню любой женщины, сидящей на диете. Без этого не будет нормального гемоглобина крови, а это значит, недостаток кислорода в крови не позволит сжигать телесный жир. А как не странно, сам продукт жира почти не содержит, а недостаток самого гемоглобина приводит к большим проблемам и в том числе болезням всего организма; - сало. Это крайне полезный подкожный жир, в котором сохранились биологически активные вещества. В нем содержится самая ценная из жирных кислот – полиненасыщенная арахидоновая. Она встречается очень редко, а в растительных маслах ее вообще нет. Женщине же без нее просто не прожить. Она входит в состав всех клеточных мембран, необходима сердечной мышце и без нее не обходится выработка гормонов. Следует учесть и другие незаменимые жирные кислоты в этом продукте (их называют витамином F) – линолевая, линоленовая, пальмитиновая, олеиновая, а также витамины A, D, E и каротин). Эти жирные кислоты «чистят» сосуды от отложений. А «хороший» холестерин, находящийся именно в сале, необходим для создания иммунных клеток, спасающих организм от вирусов и прочих «врагов». Совет худеющим: - когда тушите овощи, бросьте туда 10-20г сала – вкус будет более привлекательным и сытнее, для фигуры только лучше. |
стишок про женщин (ConfEti)
Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту. Во-пеpвых, есть Женщины - pыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Дpаконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!") Есть Женщина-смиpно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-"Hива" и Женщина-"Вольво". Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два миpа, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-поpтфель? Манящая Девушка-бpигантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-стpочка. И пpосто конец всему - Женщина-точка. Hет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом пpедмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Тpоцкий. Всегда пpедсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - пpостая натуpа. А Женщина-пуля - как водится, дуpа. Все вpемя колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-чеpвы - огpомное сеpдце. Душа на защелке - у Женщины-двеpцы. Пpекpасны на Женщине-иве сеpежки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-б. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Hо сладость победы - у Женщины-штамп. |
Ох уж эти детки... Зачатие длится 12 минут, и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди, и ты ещё не раз об этом пожалеешь. Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь. Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут. В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что. К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой. В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря. В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься. В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно. В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить. Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом. Но зато... Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и поймёшь, что оно того стоило! |
Свойства женщины.
 Название: Женщина Символ: Fm Первооткрыватель: Адам Атомная масса: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг. Распространенность: Чрезвычайно распространен в природе Физические свойства:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества. Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца. Допускается иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.  |
95 квартал - Устройство женщины
клик на картинку |
   |
-Ты меня любишь?
- Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет. |
Женщина обращается к врачу:
- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? - Гражданка, вы же человек! - Ну какой же я человек: утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор? |
Иван-Царевич поцеловал Лягушку...
Затем запрыгнул на Серого Волка... Затем поймал Жар-Птицу... - А что делать? Ну не было в лесу Василисы-Прекрасной... Ивана-Царевича пригласили в Париж. Официальный ужин. Подали на стол: - Лягушачьи лапки в собственном соку, - Суп из Лягушки, - Лягушка-табака... И подумал Иван... "Так вот, что французы с лягушками делают.. А я то свою Лягушку поцеловал и женился. Ну, не дурак-ли я?" |
Переписка парня и его девушки:
Д: Привет! Что делаешь? П:Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться. Д: Понятно. Значит для Тебя друзья важнее меня? П: Что за глупости? Я просто занят? Д: Ну и ладно! ******* Д: А ничего что я обиделась? П: Чего? Из-за чего вообще? Д: Я тут одна сижу дома. а Ты там развлекаешься. П: Блин. ну чего Ты начинаешь? Д: Всё, забудь. Сиди уже там. ******* Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал! П: Так Ты блин сама написала чтобы я забыл! Д: То есть по Твоему это нормально, что я тут обиженная сижу, а Ты даже ничего не делаешь? П: Слушай! В чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами. Д: Я не хочу больше с Тобой говорить. Пока! ****** Д: Ну Ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться? П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не написал! Д: Тоесть это я ещё виновата? Ну извини, что я Тебе только мешаю. Может Ты меня ещё бросишь, раз я такая? П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду. Д: Не надо сюда ехать! Не хочу Тебя видеть! П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ? Д: Ничего! Забудь. Сиди со своими дружками. Пока. ******* Д: Ну и где Ты? П: Да Ты с ума сошла что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть! Д: А Ты должен был приехать всё равно и показать, что я Тебе дорога. П: Ёпрст. СКОРО БУДУ! Д: Не надо. Я уже обижена! ******* П: Открой дверь! Я уже тут! Д: Не открою! Я сказала, что не хочу Тебя видеть! П: Да б***ь! Ты же сказала, чтобы я всё равно приехал! Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно! П: Ну, и пошла на *** тогда. Д: Ты обиделся? Зайка? Д: Зайка? Прости меня! Д: Ты где? |
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает обычный парикмахер
|
Женщина ДОЛЖНА гордиться своим мужчиной. А он должен всю жизнь доставлять ей для этого всё новые и новые поводы. Иначе он не мужчина, а так, недоразумение с несоответствующими его сущности вторичными половыми признаками…
Роман Злотников. Арвендейл. Император людей Мужчина, которого выбирает женщина, не обязательно ее отражение, но она всегда будет его зеркалом. Сплетница (Gossip Girl) Олицетворение идеала, нечто божественное, явившееся с неба, чтобы уделить земле луч райского блаженства, царица добродетели, облеченная в скромность, сияя красотой, шествует она среди похвал, будто ангел, сошедший на землю, чтобы явить миру зрелище своих совершенств. Ее присутствие дает блаженство, разливает отраду в сердцах. Кто ее не видал, не может понять всей сладости ее присутствия. Данте Алигьери |
из № 07 (48) Лиза (Бурда-Украина) Бабушкин компот
КУПИЛА МУЖУ КОСТЮМ-ТРОЙКУ - ТРУСЫ И ДВА НОСКА...
- ЛЮБЛЮ ЕГО, БАЛУЮ!.. Я КАК ДОМОЙ ЗАХОЖУ, ТЁЩЕ СРАЗУ С ПОРОГА ГОВОРЮ: - КЛАВДИЯ ПЕТРОВНА! УМА У МЕНЯ НЕТ, ДЕНЕГ НЕТ, ПО ДОМУ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, И ДОЧЬ ВАША МОГЛА БЫ ГОРАЗДО ЛУЧШЕ ЗАМУЖ ВЫЙТИ! И пока она торопливо припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - ЗЯТЬ ПЕТРОВ ДОКЛАД ОКОНЧИЛ! РАЗРЕШИТЕ ИДТИ ПИТЬ ПИВО К ДРУЗЬЯМ-АЛКОГОЛИКАМ?!. п.с. Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: Кажется, к нам забрались воры. Быстро одевайся. = А какое платье мне надеть? Зеленое или розовое? |
 |
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где
Когда женщина смотрит на себя в зеркало и видит на лице прыщик — она первым делом начинает скрести пальцем зеркало Если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся — речь идет лишь о парикмахерской Он: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь... У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще - мужа или любовника. 300 женщин ответили, что мужа, а 200 - что любовника. Но ни одна не ответила: "Не знаю" — Иди ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? — Мало ли что я варила |
 |
Роберт Рождественский
"Красивая женщина – это профессия"
Красивая женщина – это профессия. И если она до сих пор не устроена, ее осуждают и каждая версия имеет своих безусловных сторонников. Ей, с самого детства вскормленной не баснями, остаться одною а, значит, бессильною, намного страшнее, намного опаснее, чем если б она не считалась красивою. Пусть вдоволь листают романы прошедшие, пусть бредят дурнушки заезжими принцами. А в редкой профессии сказочной женщины есть навыки, тайны, и строгие принципы. Идет она молча по улице трепетной, сидит как на троне с друзьями заклятыми. Приходится жить – ежедневно расстрелянной намеками, слухами, вздохами, взглядами. Подругам она улыбается весело. Подруги ответят и тут же обидятся… Красивая женщина -это профессия, А всё остальное – сплошное любительство! |
Женщина - это тайна покрытая макияжем
Осторожно: не все, что накрашено - женщина! Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах В ресторане: - Девушка, можно Вас пригласить на танец? - А вы ночью не храпите? Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!" |
две точки зрения: женщина и мужчина
Нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы...
Принцев нет, до нас доходят одни кони... Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа? Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины... Ничто так не старит женщину, как ее возраст... Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку... Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой...  Ошибочно утверждение: чего хочет женщина, того хочет Бог. Да Богу бы такое и в голову не пришло! Холодные женщины хорошо идут под мартини... Что у женщины на уме, то мужчине не по карману... Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания (Алекс Грачев) Женщина не отличается практичностью, она из неё состоит... Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом... |
 |
диета для женщин...
- 3 дня ешь одни овощные салаты
- 4 дня сидишь на одном кефире - 5 дней пьешь один травяной чай - 7 дней пьешь только воду - потом 9 дней - потом 40 дней... |
Прошлое лето. Сестра привозит из-за бугра америкосов, наглых без предела. Их любимая тема разговора - "у нас все лучшее!" Это предисловие.
Попросили они нас показать им "реальное Раша", ну, типа, настоящие российские просторы. Вспомнился мне старый друг, созвонились, поехали. А там по пути надо было пересаживаться с поезда на автобус. И вот, стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке, за углом вокзала. Курим. Наши американцы, как всегда, с надменными мордами хвалятся: "О! Это не Америка!" - ну, и так далее. - "Лучшие сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы: "Наши женщины самые лучшие," - случается ЭТО! Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 бабы (женщины, извините, но именно - БАБЫ). Размера так двойного обхвата. Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю - 40 градусов жары). На плечах несут шпалу! Или что там еще, но такого же размера и, судя по-всему, веса. У американцев челюсти моментально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин... Но дальше! Идущая последней женщина кричит вперед: - Мань, давай передохнем! Маня, не оборачиваясь: - Давай, пора... Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0,5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты, и Маня командует: - Ну, бабы, пошли! Видели бы вы американцев! Мы их потом двое суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! По возвращению в город, всю неделю до отъезда, они хранили задумчивое молчание. Про американское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему, они удивлялись, что вода вообще есть. Зато я на 100, 200, 300% уверен, что если их когда-нибудь призовут на войну с Россией - они лучше застрелятся на родине. Вот так. Есть еще женщины в русских селеньях! ©сеть |
| Часовой пояс GMT +3, время: 21:35. |
vBulletin v3.0.1, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Русский перевод: zCarot, Vovan & Co