cliffhanger сказал(a):

Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ?! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили, что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть, два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!

Cliffhanger

Artem199 сказал(a):

История со слов матери. Имя изменено. Далее от первого лица героини.

В честь окончания сессии и сдачи последних экзаменов сын с одногруппниками пошел отмечать в кафе, муж уехал на охоту. Я осталась одна дома.
Под утро, в 3 утра, звонок на телефон, высветилось Коля (сын). Беру трубку:
- Алло.
- Мама, я сейчас приеду с девушкой, познакомлю вас.
- Что? – я еще с спросонья, ничего толком не понимаю.
- Сейчас приеду с невесткой тебя знакомить, а потом поедем к её родителям.
- Коля, с чего такая спешка? Она что беременная?
- Нет, все хорошо. Мы сейчас приедем.
Я минуту посидела, сон как рукой сняло. Потом прибрала в квартире, пропылесосила, помыла полы, протерла пыль, накрыла на стол, приоделась и села ждать.
Около 7 утра приходит сын. Один. Застав меня засыпающей на кухонном столе.
- А где девушка?
- Та нету девушки, я просто проверял или ты будешь готова к такому.

А что я? Я била его его с двух рук по лицу, пока не устала. Зато муж был доволен придя с охоты: стол накрыт, квартира убрана…

ctradnik010 сказал(a):

Шутки не из сети, но и не авторские. Но любимые. Считайте, что позабытое армянское радио.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник знает, что дважды два пять - и спокоен. Неврастеник же уверен, что дважды два четыре - но нервничает.
...

Для каждого мужчины есть три правила:
1) после первой - не закусывать;
2) между первой и второй - перерывчик небольшой;
3) После этого - белое и обтягивающее не надевать!..
...

- Что такое хорошо и что такое плохо?
- Если выпил хорошо - значит утром плохо;
если утром хорошо - значит выпил плохо!
...

- Что такое женская логика?
- Мой муж так гуляет, так гуляет, что я не знаю, от кого у меня ребёнок.
...

- Что такое мужская логика?
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Нет.
Оба хором: у-у-у-у..., падла!...
...

- Сколько раз в жизни краснеет женщина?
- Три раза: 1-ый раз - когда 1-ый раз; 2-ой раз - когда 1-ый раз берёт деньги; 3-ий раз - когда 1-ый раз даёт деньги.
...

- Сколько раз в жизни краснеет мужчина?
- Два раза: 1-ый раз - когда не может 2-ой раз; 2-ой раз - когда не может 1-ый раз.
...

МилоеСоздание сказал(a):

Мамочка, нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!

Мой профиль на трекере. )

tunerxx сказал(a):

за подборку весёлых картинок хочу подарить приз в размере 200 гб

( вот только куда переводить, нужно найти ссылку на профиль )

nats123 сказал(a):

#366

МилоеСоздание сказал(a):

Мамочка, нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!

Мой профиль на трекере. )

МилоеСоздание сказал(a):

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи.

************************************************** ********
Дорогой! Что мне взять на море, что бы все обалдели? - Санки!

************************************************** ********

Самое страшное слово в ядерной физике- "Упс!"

************************************************** ********

Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос. - "Что делаешь?" - Не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

************************************************** ********

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его собаку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь, отвечал - Угадай..

ctradnik010 сказал(a):

Шутки не из сети, но и не авторские. Но любимые. Считайте, что позабытое армянское радио.


Cкрытый текст -

#318