ХОХОХО -всё под секретом- эксклюзив строго для нас . Порву любого, кто замок вскрыть попробует .

Хэй студЭнтосы приветы!

Почему общагу не украшаем?

Где наша большая ёлка?

Главарь? Ты где?

...оооу!
пожалуй, Ленетт права = надобно украшать "общагу"!
ато третий Адвент в воскресенье, а у нас пустота...

...приветик, Николай!

давно мы праздненства в нашей "общаге" не отмечали!
по-моему даже мне уже хочется *на-глаз* налить...

Без проблем - подставляй - прямо сходу *на оба глаза налью.

ПС: Чтоб я не сдох от инфаркта - первый раз от тебя такое читаю!

Дракозаврина - красавица!

хэ-хэх... что-то мы подзабыли, что у нас "райский-уголочек" есть!
строиться всем... пора на лекцию...

...никаких каникул(!), вахтёр пришёл!
строится всем... сейчас *на-глаз* наливать будем!

...*сполз-под-стол*!
как давно мы в "общаге" не зависали, что я даже должность забыл!
хх-ммм... спирта нету, Николай, извини мне... но, есть периньён!
или если пожелаешь, то могу бальзамчик в чайёк предложить...

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А
этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме
самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо
сказать, оптимистка, Петрова!
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не
брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем
вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь
один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением
лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил, что врач
должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал
другой...
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года
после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течёт;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на
следующей неделе!
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в
столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд,
покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает
подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в
столовую, повертелся-повертелся и ушел...
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два
скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура!
Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков.
Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис"
закапываем.
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.
Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю
доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят.
Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание
на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же
самое и о ваших лекциях.
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько
человек!
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет" на
"нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения
дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну..

Хей студэнтосы!

Привет. Идёт весна

Главарь выходи.

а мышей кто будет ловить?

какие мыши нам некогда у нас тут политика) и все остальное

Я зашёл! Привет, Ник!

А что с "общагой? Вроде на месте. Её что - удаляли что ли?

перенёс в состояние души

если неудачно - верну. дзинькнул в ЛС Коле

хэ-хэх... ну, конечно-же, прыгает = ВЕСНА = на-лапах новые чулочки с туфельками демонстрирует!

приветики всем родным и близким, а самому главному = большой привет!

Коля присоединяюсь к твоим поздравлениям) ОБЩАГА и её жители С 1 апреля вас всех ударяю)

приказ сверху был : ВЕСЕЛИЦЦА до упаду, шутить, разыгрывать и к розыгрышам относиться с улыбкой) под столом валяться от смеха категорически приветсвуется, за неисполнение приказа - военный трибунал с последующей гауптвахтой

розыгрыш студентов на 1 апреля
 

День смеха – первое апреля,
Отметь сегодня от души!
А лучше – целую неделю
Ты развлекайся и пляши.

А главное – сегодня шутки
Никак нельзя не понимать,
И лучше ни одной минутки
Серьезно не воспринимать!
Конь в пальто на 1 апреля

бум праздновать

с Благовещением))))
 

Привет!!!
Всех ближних поздравляю с Вербным Воскресеньем!



А тех, кто подале со Светлой Пасхой!

Всех поздравляю с православной Пасхой!
Мира, добра и всех благ!

С праздником Светлой Пасхи всех православных!

Всех православных со Святой Пасхой!
И всем по цветному яйцу!

Всем атеистам по яйцам и без поздравлений.

Налетай, за здоровье Криса подьедай!

Всех вас обожаю!

Прям сходу "Виски я открыл,

Всем по бокальчикам налил,

Давайте выпьем за здоровье

И Бабки Ёжкин торт съедим!

Спасибо всем за поздравленья!

Запомнится мне День Рожденья!

С П А С И Б О !*вашу рашу - хотел картинку вставить - хостинг повис!

С Днем Рождения, Роберт!!!!
 

Cкрытый текст -

...оРкестр весёлое играет
...нО музыка, звуча со всех ветвей
...теБя восторгами поздравить
...чтобы любимый образ нЕ угас
...чтобы твои достоинства пРославить
...желаю миноваТь печали
...и, мочи нет, Сказать желаю
...я желаю тебе Добра
...сохраНить здоровье чтоб
...жЕлаю удачи!
...сладостной Мечты
...желая пРи этом
...желаю кОтлет
...я пищи Желаю
...о Да, любви людской желаю
...а гдЕ же наши женщины, дружок?
...Но всё познать желаю
...служкой простым я желаю в обИтели быть
...а в крайнем случае - желаю коньЯк а на крайняк желаю коньЯк (чтобы в рифму было)
...
...
...

Cкрытый текст -

Коля, ты забыл то, без чего Маньяк не может по определению


Закуска для дорогого Роберта!

С Днем рождения!!!!:kiss: :kiss: :kiss:

а я думала Роберт без гарной дивчины не обойдется ну измочалит его зазноба потом как Маньяк и на все вкусности нападет

Маньяк у нас симпатишный, ему много сил надо, пусть хорошенько кушает, чтоб ни одна зазноба от него не скрылась.

ну я не видела его гражданской симпатишной наружности, верю на слово а кушает пусть хорошенько но в меру чтоб зеркальной болезнью не заболел